Protejat: Noi

Acest conținut este protejat cu parolă. Pentru a-l vedea, te rog să introduci parola mai jos:

Parolă:

coucou! presque 2 mois de quand je suis ici. le temps passe!

au université tout se passe très très bien, je suis étonné vraiment de la facilité de leurs matières, en effet c’est beaucoup plus facile ici, même si je connaissait pas la langue, même si c’est la université. les enseignants sont vraiment magnifiques, très bien préparées , gentilles, compréhensives, ben…rien a dire. c’est parfait!

je kiffe vraiment pour cette pays, pour cette endroit particulièrement, pour ma nouvelle vie, j’adore!

en Roumanie je peignait la girafe . ici je commence ma journée a 8 heure et a 10 heure du soir je suis au lit, crevée après un jour pleine.

je peut pas dire que la Roumanie elle me manque pas, mais  quand même pas beaucoup. je trouve ici tout de quoi j’ai besoin.

mon petit chien ça va très bien, même lui, il adore ici. J’ai bien organisée ma chambre, la maison  est dans un endroit très calme avec un grande jardin où mon chien peut jouer. j’ai vraiment tout! on est dans les mêmes eaux!

j’ai mon petit bébé en Roumanie, qui m’attend la ba, et qui j’aime de plus en plus. le 17 novembre il va venir chez moi, et après on va rentrer pour Noël tous le deux en Roumanie.  ça va être comme une lune de miel.

 

a bientôt

tellement envie de toi

privirea ta dulce se asterne usor peste mine, ma faci sa imi pierd si sa uit cuvintele din radacini.

savurez clipa

apreciez momentul

iubesc prezentul

iti mangai chipul.

visez.

hai sa plecam departe, fara sa ne pese de nimic, hai sa ii facem loc nebuniei, nu spune nimic, hai sa profitam de putinul timp care ne-a ramas.

pacat ca e doar un vis. pacat ca ne despart cateva mii de km…pacat ca imi doresc sa fii langa mine, si nu se poate:(

inceputul si sfarsitul lumii

In lunci de perle, in scoici de speranta, m-as arunca in oceanele fara glas si fara viata ca o sirena, si m-as prinde de tamplele tale, care imi fac sa imi tremure trecutul, prezentul, si viitorul, ca sa simt fiecare puls al inimii tale, cum fiecare gand susura o data cu fiecare ticait al inimii tale. Sa ma rup in mii de fire de roua si sa rasar in fiecare dimineata pe zambetul tau trezit din lumi de otel si cuart. Si m-as transforma in nemurire ca sa simti curcubeul pe buzele tale fara sa fie nevoie sa treci  prin furtuna.

Si stateam acolo si nu imi dadeam seama daca genele imi canta fericirea in ploaia lor sau mor in momentul acela, toata viata mea mi-a trecut prin fata ochilor ca un fulger, apoi nu am stiut ce sa ii raspund primei mele clipe de liniste profunda, era gol, era totul, era sufletul sufletului meu care te privea in ochii tai de miere, si atunci am stiut ca oricate lumi ar muri, si oricate greutati as avea as putea trai doar cu amintirea acestei seri. E la fel de intens ca neputinta de a te misca, la fel de rasunator ca o tribuna in extaz dupa in gol, la fel de rascolitor ca un acord rock, la fel de bland ca atingerea lui Dumnezeu.

Se spune ca nu poti descrie asta, ba se poate, e exact ca si cum ai atinge cerul cu degetele, si ma dor gandurile de la atat de multa fericire, si imi simt sufletul greu ca o salba de minuni, si nu stiu daca sa respir sau nu,  ca sa nu treaca secunda aceea. Nu stiam cum e sa iubesti asa, daca as fi stiut, te-as fi cautat pana la capatul lumii.

Te iubesc!b

De ce il iubesc?

Pentru ca nu am priceput niciodata chimia, la scoala, insa chimia noastra respira in fiecare fior si intrece orice presiune osmotica, fiecare diferenta, fiecare confuzie.
Pentru ca nu am vazut in privirea nimanui ce vad in privirea lui de fiecare data cand ma vede.
Pentru ca intelege un zambet in ocna mea de sare in care am trait pana acum. Si il adora.
Pentru ca ne facem planuri . Pentru ca e primul pe care il cred. Pentru ca si el o face, si el crede.Si e fericit.
Pentru ca nu ma lasa sa plang, sau sa tac pana ma calmez, el reactioneaza. pentru ca ma lasa sa rad in hohote fara motiv.
Pentru ca imi iubeste eu-ul, oricat de ciudat ar fi. Si ma ia in brate orice fel de atitudine as avea.
Pentru ca, desi nu ne plac tot timpul acelasi lucruri, incearca, experimenteaza lucruri noi. Doar asa, pentru mine.
Pentru ca atunci cand imi ia mana in a lui, nu e nevoie sa il privesc sa stiu ca are un mic zambet in coltul gurii.
Pentru ca stie exact cum sa ma ia,in cele mai multe privinte. E mult deasupra a tot ce imi doream.
Pentru ca desi  le spun nesimtit, copilaresc imi respecta deciziile.  Mereu.
Pentru ca a renuntat la multe lucruri pentru mine.
Pentru ca pune suflet in orice fel de proiect.
Pentru ca e mandru  cu mine pe strada. si imi spune
Pentru ca aude, si asculta, si vede, si simte, chiar daca nu ii zic. Pentru ca ma citeste, ma cunoaste, de cele mai multe ori. Si daca nu, face tot posibilul sa ma inteleaga.

Pentru ca il iubesc. Enorm

Strig ca si o surda fericita in mijlocul unui camp de maci, am trecut in alta dimensiune cu zambetul unor maini care cunosc versurile din mine.

Sunt plina de fericire, de universuri care se imbina si tremura de fascinare, de trecuturi care trec si le transform in nemurire si le tin intr-un raft, ca pe un tablou pictat candva de autoportretul sau.

Pot sa dorm, sa visez, sa scriu, dar nu pot sa ma trezesc din acest vis frumos, nu vreau. traiesc! mai pasional, mai intens, mai rasunator, cu mult mai mult inteles pentru ceea ce sunt si ce am fost.

Inalt statui de scortisoara si ciocolata unui vis care nu a existat niciodata asa in mine, care a devenit realitate ca o tornada de lumina, ca un val de nebunie minunata, ca un foc neaprins pana acum, dar care s-a tinut strans de prima scanteie, crescand in fiecare zi.

In sfarsit pot sa am, sa fac, sa simt totul.

Iubesc mai mult ca niciodata in viata mea.

Pentru tine!

e prima oara cand iubesc, e prima oara ca sunt ferm convinsa de acest lucru.

Prematur? Probabil ca da, ar zice multi, dar nu si eu…

Stiu, chiar stiu ce simt, stiu ca plutesc,

stiu ca mi-e bine atunci cand parfumul lui imi inconjoara si imi amorteste toate simturile

il iubesc enorm, mai ales atunci cand il compar cu alti baieti.

E singurul care ma face atat de fericita, e singurul care stie cum sa ma faca fericita…

imi place..nu imi place, ADOR  felul in care isi fumeaza tigara, noaptea

nu e nevoie sa imi zica ca ma iubeste, vad asta in privirea lui calda, care imi incalzeste inima, ii ador dragostea care i se scurge printre gene de fiecare data cand ma priveste

ii ador mainile care stiu sa ma ia in brate intr-un fel care nu imi da voie decat sa ma topesc

ii ador fiecare cuvant, inclusiv pauzele si virgulele

Nu ne gasim niciodata cuvinte destule sa ne exprimam dragostea, si fericirea pe care ne-o aducem unul celuilalt…Alti baieti nu ma intereseaza, nu ii mai vad, am tot ce mi-am putut dori, si chiar mai mult de atat in el, si imi demonstreaza zi de zi ca e special, si ca merita sa il iubesc.

Nu am avut timp nici macar sa fiu sceptica, sau sa nu il cred sau sa nu il plac…NU! l-am iubit, si atat. nu pot sa ma indoiesc, nu pot sa cred ca tot ceea ce face el pentru mine o face cu un anume interes. Niciodata!

in sfarsit am gasit un barbat care ma face sa ma simt femeie, si nu un baietel, in ochii caruia sa fiu doar o fetita naiva, care sa pice pentru o ciocolata.

Ca sa folosesc un cliseu, ma completeaza, perfect…putin zis perfect…

Dragostea mea, a meritat sa te astept, mi-am demonstrat din nou ca rabdarea e o calitate. am stiut ca intr-o zi o sa te gasesc, dar nu mi-am imaginat ca o sa fii atat de bun. Esti cel mai dulce lucru din zi, esti primul meu gand dimineata, esti prima voce pe care vreau sa o aud,  esti visul pe care nu credeam ca o sa il traiesc, ma faci sa ating apogeul fericirii, ma simt implinita,  timpul nu mai are niciun fel de notiune de cand sunt langa tine, uita de noi, si noi de el, suntem noi si voi. Ador felul in care noaptea te trezesti si imi soptesti ca ma iubesti, si ador felul in care buzele tale moi ma trezesc dimineata.

Sunt mult prea multe lucruri pe care le ador la tine, dar nu pot decat  sa ii multumesc lui Dumnezeu ca te-am intalnit, si sa inchei cu un TE IUBESC sincer si din toata inima pentru cel pe care mi l-as dori o viata langa mine.

street style

Catre dragii mei colegi,

Niciodata nu v-am iubit asa de mult ca acum, niciodata nu mi-am dorit sa imi petrec cat mai mult timp cu voi ca acum.

Mi-e greu sa ma despart de voi, de lumea care ne-am creat-o in cei 4 ani, si chiar 12 ani, mi-e greu sa realizez faptul ca cea mai frumoasa perioada s-a dus….mi-e si mai greu sa realizez ca de acum, nu mai pot avea nimic in comun cu copilaria.

O sa imi fie dor de banca noastra de 6, o sa imi lipseasca pana si iernile friguroase, si orele in care inghetam, si pauzele in care mintea noastra sarea mai tare decat picioarele noastre. orele in care chiuleam, orele in care nu ne ascultam profesorul, orele in care luam note bune,  lucrarile cu note succesive de la stanga la dreapta,( depinde de unde pornea informatia), dumele lui Marius, privirea lui Ioana si aventurile noastre,  spatele si abdomenul lui Daniel ( nu o sa uit niciodata ca ai avut curaj sa ma lasi sa iti conduc masina), Cristi cand nu incape in banca din cauza lui Marius, Tabita, ca se supara pe noi, dar ii trece la fel de repede, Alex, el are cea mai buna voce de manelist din clasa, si e ca un matz, Iulian, ca e cel mai mic din clasa, si trebuie sa il iubim, Catalin, ca e comic rau cand se enerveaza,  Claudia, atunci cand e filmata se descurca cel mai bine, Alina, ca ii place sa comenteze incontinuu, Lenuta, ca e viitoare cantareata de muzica populara, Mihaela, ca vine la scoala sa fumeze, Ligia, daca nu ar fi ea, nu am avea cu cine sa ne certam, Stefania, ca ea ne filmeaza si ne pozeaza tot timpul, Minorica, ca tace tot timpul.

o sa imi lipsiti

Această prezentare necesită JavaScript.

Si inchei aici…Va doresc doar bine si imi doresc sa nu ne uitam niciodata!

Nu?

nu vrei? nu vrei sa iti lasi orgoliul ala nenorocit acasa? macar 5 minute

nu ai vrea sa incetezi cu reprosurile pentru care aparent nu ai niciun motiv concret?

nu ti-ai dori sa zambesc cand te vad? nu ai vrea sa ma vezi fericita nici macar o secunda cand stau pe scaunul din dreapta?

nu iti doresti ca de fiecare data cand ochii nostrii se intalnesc, gurile noastre sa nu se certe?

nu mai vrei sa ne pierdem in povesti si in planuri ore intregi?

nu mai vrei sa facem timpul sa zboare?

as fi vrut poate sa mai traiesc cu orgoliul si cu reprosurile tale, si cu speranta ca poate o sa renunti la ele….doar ca tu esti mult prea atasat de ele, si cu o mare neplacere in suflet a trebuit sa renunt EU la ele, si implicit la tine…

Dragul meu, de azi, fost prieten, iti doresc o viata plina de femei ca mine!

Game

stii, ma simt exact ca intr-un joc, mai exact ca in Mario, ma chinui sa trec de broastele alea urate, sa sar peste ele, sa sar peste bidoane, sa nu cad in parapastii, si eu cum reusesc sa fac doar ce nu trebuie? incerc sa scap, sa evadez…nicio sansa…dar in fiecare dimineata ma trezesc si ma gandesc ca de data asta nu o sa ratez, si o sa trec nivelul, si nu fac din mici cazaturi, sau testoase, drame, si continui sa ma dau cu capul de  ziduri in cautare de bani, vieti si alte lucruri:D

Si reusesc sa trec…decorul e sumbru, toata lumea tipa, norul pe care stau e negru, si chiar daca ar trebui sa plec, vreau sa imi bat scorul…dar ma cuprinde frica, vreau sa scap, dar lui nu i se pare o idee buna, si nu ma lasa…si devin o cantitate neglijabila in acel decor sumbru, in care nu mai gasesc niciun bonus, nicio viata…si mor!

si incep iar de la 0.

scris in stelute:))

azi am realizat ca am intrat in 2010, si din curiozitate mi-am citit horoscopul, numai aberatii…ok..si la un moment dat ochii imi aluneca pe un link: „caracteristicile femeii fecioara”…am citit…si…primul lucru care mi-a venit in minte, a fost ca horoscopul a fost facut de o femeie care sigur nu era nascuta in zodia fecioarei. Deci wow,  nu imi imaginez un barbat care sa suporte o astfel de femeie, si incepusem sa ma ingrijorez ca poate asa sunt…pana ce am ajuns la  una din ultimele trasaturi: „extrem de ordonata”. hai serios? eu extrem de ordonata? da, poate in visele lui mama, alea frumoase:) apoi am mai dat de ceva, se presupune ca barbatul ca sa ajunga la mine trebuie sa isi creeze strategii si planuri clare, iar daca ajunge la mine acasa sa nu mute nimic de la locul lui, pentru ca o sa ma crizez:)) ce naiba?:))

in concluzie fecioarele sunt: tipicare, nebune, crizate, extrem de ordonate, stresate, etc etc.

si? calitati nu avem scrise acolo in stele?:))

make your own song

http://www.incredibox.fr/

diferentele!

Se poate si mai rau!

ploua!X(

mai, cum vine asta? sa faci dragoste cu cerul? sunt insensibila la maxim, dar nu inteleg metafora, okei,  esti un zmeu si faci dragoste cu cerul…si ce iese din asta? norisori, nu?:)) din care ploua? si ma intreb,  oare cine a facut dragoste cu cerul in vatra dornei ieri?:)) macar sa il trag la raspundere pentru ca afost o zi nasoala:))

Delete!

Spiritul critic si-a revenit. eram ingrijorata, dar ceva l-a resuscitat, prostia din jurul meu probabil:)

Cica ar mai fi baieti prin dorna asta care si-ar bate capul cu o fata…pot sa fiu sceptica in privinta asta? hai sa fim seriosi, care baiat sta sa isi bata capul cu o fata, si sa se chinuie, cand sunt o gramada de multe altele care pica cu un singur click si cu un „:*” virtual. si bineinteles ca in momentul in care ne dorim o floare, suntem materialiste, si niste nenorocite ca vrem asa ceva, spre deosebire de celelalte care nu vor nimic si dau tot. Daca ii ceri sa iti demonstreze ca te place, e ca si cum l-ai fi injurat de mama sau de mai stiu eu ce. cum adica sa iti demonstreze…pfff…acum pe langa faptul ca esti materialista esti si o figuranta si o nerecunoscatoare. Dupa ce ca ti-a dat add pe mess, si iti trimite mesaje pline de vrajeala de tot cacatu, tu vrei sa iti mai demonstreze? da mesajele ce sunt? sunt destul, iti ajung draga mea. si nici nu stiu sa demonstreze altfel decat prin cuvinte, nu spuse in fata, ca nu au curaj…

si daca iti place tipul…ii dai o sansa, in mintea ta de proasta, ii gasesti o scuza si ii accepti invitatia, invitatita la ce? mai intrebati? la un suc, bineinteles, doar nu va asteptati la altceva. a, vroiati o intalnire? neeee, asa ceva exista doar in filme, la noi nu se stie de prima intalnire, a doua, si bla bla. nu! te scoate la un suc, e de ajuns. doar nu vrei sa isi cheltuie banii cu tine, doar nu e nevoie sa iti demonstreze ca te place. si te scoate la un suc, totul bine si  „va combinati”, doar nu pierdeti timpul, nu? si urmeaza a doua, a treia, a patra iesire la sucuri, si nu pot sa fac decat o comparatie foarte urata, va scoateti prietena la suc ca si cum v-ati scoate vaca la pascut. no offence!:) si cam dupa al saptelea suc, e timpul pentru ceva nou, doar v-ati plictisit, nu vreti sa intervina monotonia in relatia voastra, si unul dintre voi e singur acasa, si are un film ” mistooo tare” . si cam asta e relatia, sucuri, filme….filme filme;))

Si bineinteles ca la un moment dat datorita prietenilor lui, care nu ii vor decat binele, si care ii deschid ochii, iti da patina…doar nu credeai ca o sa stea prea mult timp sa isi iroseasca timpul cu tine, doar are baute „de tras”, iarba de fumat, filme de vazut. Si la fel ai si tu, nu stiu daca aceleasi lucruri, dar ai lucruri mai bune de facut, in cazul in care vrei mai mult de la viata, in cazul in care te complaci asa, inseamna ca o sa plangi si o sa dai vina pe tine…

sunt o multime de feti frumosi si ilene cosanzene si in dorna doar ca nu s-au gasit inca;))

who?:)

ascult o melodie de 2 zile. aceeasi. pe repeat.  cu volumul la maxim. urechile mele nu se mai satura de ea. ma identific in fiecare cuvintel, in fiecare silaba, literea, sunet. o ascult pentru ca imi place enorm de mult, si pentru ca imi face fiecare celula din corpul meu sa fie fericita, sa danseze, sa se comporte ca si cum ar fi indragostite.  Mi-am gasit melodia perfecta pentru fundalul vietii mele.

i see nothing, nothing at all!

ma gandesc ca peste 100 de ani, nepotii nostrii vor rade cu gura pana la urechi de cluburile, si de felul in care ne distram noi in momentul de fata. o sa rada de felul cum stateam inghesuiti,  de lumini si de lasere, de muzica bizara a unui dj, de mc-ul care incearca sa ne organizeze la fel ca pe o turma. si hai sa fim seriosi, nici in momentul de fata, rareori ne putem distra, fara sa fi baut ceva.

P.S:  a aparut o noua moda la noi in orasel,  weed-urile, avem chiar si un weed shop, legal bineinteles:P si s-a distrat lumea cu chestiile legale cam o luna jumatate, si mai nou incearca si chestii „mai legale”. si nu vreau sa mai aud cliseul: „nu provoaca dependenta”. nu? si atunci cum se ajunge de la ceva slabut la ceva din ce in ce mai puternic? nu din cauza dependentei, ci din cauza curiozitatii, dar intre dependenta si curiozitate in cazul acesta nu pot sa pun decat egal! Cred ca prefer lumea alcolizata decat fumata…nici nu stiu daca chiar prefer vre-una din cele doua. Mai ganditi-va si la ce efecte pe timp indelungat va provoaca…habar nu aveti. e alegerea fiecaruia, bineinteles!

si daca tot am vb de „cluburi” si „noutati”, pentru cei care se plictisesc….niste muzica:D

imi caut inspiratia peste tot, in stele, in zapada, in taste, in memorie, in frunze, in flori, in creioane, in cuvinte, in prieteni, in fapte, in lucruri, in zambete, in priviri….nimic nimic

stiu ca a plecat o data cu tine. ai stiut vreodata ca mi-ai luat o multime de lucruri fara sa imi ceri permisiunea?
Din punctul meu de vedere, relatiile sunt simple, acum. Pentru mine sunt ca un schimb de experienta….daca am ce invata,  continui, daca am invatat deja,  ma las cautata de altul.

In ultimele luni, nu a mai existat scanteia aia, care sa ma faca sa vreau sa fiu cu el pana ce mor. la mine e simplu, ori imi placi din prima secunda,  sau varianta a doua, cand nu exista nimic din prima clipa, dar ma mai mint si pe mine si pe tine, ca poate cu timpul o sa te plac, ca esti baiat bun….

ma contrazic deseori. de multe ori nici eu nu cred tot ce spun aici. de multe ori dramatizez…doar pentru simplul fapt ca sunt fata, si am dreptul asta.

the edge of the end

fericirea mea…era intr-o camaruta din inima lui…pana intr-o zi cand fericirea mea a fost inghesuita de fericirea alteia, si incet incet imi ocupa spatiul meu, il distruge, il renoveaza, il creeaza asa cum vrea ea, si fericirea mea pleaca…cauta altceva…si cauta si cauta…si cauta in continuare, pana cand o sa gaseasca ceva care sa merite, si in care sa ramana si o sa ii fie bine.

say hello to goodbye!

Ma intreb cum oare poate sa imi placa azi ceva ce ieri uram?

cum pot sa te iubesc si maine sa ma intreb de ce?

cum pot sa ascult o melodie pe repeat 4 ore, fara sa ma plictisesc, si apoi sa nu o mai suport?

cum am reusit sa fiu asa de „messed up”?

cum reusesc sa ma mint asa de frumos?

cum reusesc sa visez la mine si la tine, intelegandu-ne bine, stand pe o bancuta, fara sa simtim nici frigul, nici gerul? cum pot sa visez asa cva? cand de fapt nici macar bancuta aia nu exista?

cum pot sa ma pierd in fiecare zambet al tau fara sa mai pot iesi la suprafata?

Mi-as dori sa fii constient ca nu esti con stient, esti pe jumatate mort, ai un suflet rece ca gerul de afara…

u’re in ctrl!

o mare de sentimente, iar, ma inunda, imi taie respiratia, si cheful de a respira, altceva decat parfumul lui rece….cu cat ma gandesc mai mult la altcineva, cu atat imi place mai mult de el, cu cat ma chinui sa nu ma gandesc la el, o fac…si ma intreb, oare sufletul meu e in razboi cu creierul? de ce nu ma lasa sa il controlez asa cum vreau eu?  cu cat imi doresc sa rad la gluma altuia, gluma lui mi se parea mai amuzanta, cu cat ma chinui sa vad perfectiunea zambetului celui de acum, perfectiunea e in zambetul ce l-a avut el pentru mine. de ce ochii tai nu ma fac sa ma indragostesc de ei asa cum o faceau ochii lui?

imi las capul p spate…si astept, poate imi vine mintea la locul ei

Halo

Uita-te la luna! e frumoasa tare in seara asta, suntem privilegiati ca putem vedea si noi asa ceva! e minunata in seara asta!:X

Provocat de nori cirrus stratiformi, cristalele de gheata provoaca reflexia, refractia si eventual dispersia luminii.
Se cheama „halo”
http://en.wikipedia.org/wiki/Halo_(optical_phenomenon)

Cu ochii-n paispe!:))

http://www.drive-test.ro/chestionar-auto.html

Touchdown

mii de ganduri imi trec prin minte..ceva se intampla in sufletul meu, ceva care stiu ca nu e bun, nu vreau sa mi se intample acum ceea ce am evitat timp de atatea luni, si inchid ochii si…din nou…nu pot sa scap, obsedant…apare ca o gheara de lumina in sufletul si visele mele…si din toate daramaturile, dintr-un colt, o mica dorinta si speranta a iesit…Nenorocita! o sa fie o dezordine in ordinea care am reusit sa o creez in ultimul timp, si nu mai vreau ca creierul meu sa se consume mocnit, si nu vreau ca toate visele adunate intr-un bol  sa se sparga pe gheata lasata in urma pasilor lui.

Sentimentul de coplesire a atins apogeul si nu imi ramane decat sa ma retrag in umbra fiintei ce am fost.

Refilled

Nu imi place iarna..dar azi am facut o exceptie si am iubit-o, cu toate ca ma simteam ca un pinguin infasurat in banda adeziva in hainele groase. dar nu a contat prea mult…privirea imi aluneca peste culmile muntilor, si rasetele noastre se auzeau pana la capatul telescaunului. A fost frumos si reconfortant. si nu m-am delectat doar cu peisaje ci si cu zambete…

titlu?

nu vreau sa imi cer scuze sau sa imi para rau ca nu am mai scris, chiar daca asta simt, mi se pare banal sa fac aceeasi introducere, dar in fine…nu inteleg de ce in ultimul timp m-a cuprins o nestare de scris…sau mai bine zis o stare de nescris.

am trecut prin multe care s-au dovedit a fi experiente noi, placute, mai putin placute sau chiar deloc placute, am facut lucruri care nu imi stau in caracter deloc,  si cum e si firesc sa se intample de la cea mai mica scanteie porneste un mare foc. imi asum vina pentru ca de la mine a pornit scanteia. asta e…invat sa imi asum responsabilitea pentru faptele mele, si pentru o multime de multe altele care nu erau ale mele, dar cu care am fost mai usor „de imbrobodit” doar asa, de dragul barfei. normal, ce nu face lumea din orasul asta pentru o mica barfa? si daca se poate transforma intr-o barfa si mai mare, o fac fara sa se gandeasca deloc la consecinte, iar ceea ce este si „mai placut” este ca ascultam si credem imediat chiar si cea mai mica rautate, dar revin, imi asum vina.

in rest sarbatorile mi le-am petrecut frumos, linistit, bineinteles dand peste cate un „bolovan” de baiat care nu vroia decat sa ma „conduca” acasa si care credeau ca de craciun suntem mai „bune”…ce sa zic…imi pare rau pt voi:P(ba nu!)

critici? clocotesc de cate critici am, mai ales pentru propria persoana, dar nu imi lipsesc nici pentru cei din jur.  nu sunt o persoana draguta, si nu am nicio inima prea mare, am o inima exact cat sa incapa intr-o scorpie!

m-am inscris si la facultate, Letrres et sciences humaines, management turistic national si international.  Nu am nici cea mai mica idee cum va fi, dar stiu ca va fi bine, si stiu ca anii mei de studentie vor fi magnifici, si in plus o sa am si o diploma cu care o sa am ce face fara sa fie nevoie sa am „pile”. in conceptia mea de acum viitorul e simplu,  termin facultatea, un job, un sot, o casa, si copii. usor! mda..dar pana atunci trebuie sa iau bacul…mai ales la mate..

nu am ce incheiere sa fac la astfel de ganduri impartite in paragrafe….

de plus

Iar a trecut multisor de cand nu am mai scris…nu mi-am mai gasit cuvintele,  de fiecare data cand vreau sa scriu un cuvant de fiecare data ma razgandesc,  pentru ca l-am mai scris o data in posturile anterioare, si nu vreau sa scriu la infinit despre aceleasi lucruri, dar cum sa nu scriu despre aceleasi lucruri, cand in oraselul asta ma lovesc exact de aceleasi chestii iar si iar si iar,  imi doresc enorm sa plec…nu stiu chiar daca prea departe cum trebuie, poate undeva mai aproape, dar nu imi doresc sa mai stau aici mai mult decat cateva luni.

urasc faptul ca am un telefon…

nu am un subiect anume, am multe in cap…dar sunt pentru mine, si incerc sa scriu ceva pe langa subiectele care ma framanta cu advearat dar nu pot, tot ce scriu ma duce acolo…

vreau o micuta pauza de unii, de minciunile lor, de egoism, de „fitzele” lor, de lauda de sine…nu stiu cum am putut sa gresesc atat de mult cand mi-am ales unele persoane care sa stea pe langa mine, cand nu am nimic nimic nimic in comun cu ele. si o sa citeasca fragmentul asta, si o sa treaca de el cu usurinta fiind sigur/a ca nu e el/ea…cine stie? poate esti tu, si sa nu ma intrebi despre cine am scris in postul asta pt ca nu o sa iti spun, daca te simti, simte-te si schimba-te.

Sunt ca un balon, dar nu plin cu aer, ci plin de problemele altora, de barfe neinteresante, de reprosuri, de „asa da, asa nu”…in ultimul timp nu ati facut decat asta. e ok, doar de asta suntem prieteni, dar prietenia ar trebui sa aiba un egal undeva in ecuatie, in cazul meu s-au cam dus egalurile, eu fiind tot timpul cea fara probleme, fara batai de cap, e ft bine pentru mine asa,  nu imi caut problemele, dar asta nu inseamna ca trebuie sa imi umpleti voi balonul de problemele voastre, nu inseamna ca daca rad pot sa va vad pe voi plangand si fiind tristi la orice ora din zi. ei nu, nu m-am nascut pentru asta, si nu mai are rost sa imi bat capul cu problemele voastre, mai feriti-va si voi de ele, si nu mai dramatizati atat de tare, si mai lasati-mi telefonul sa se odihneasca macar 23 de ore din 24.

Da stiu, sunt o nenorocita:)  Daca suntem prieteni, probabil ca ti-ai dat seama de asta deja.

Si imi place sa le vad pe unele confundand trotuarul cu podiumul:)) Dragele mele, jos figurile! Atat de mult narcisism nu am mai intalnit. Dar ceea e cel mai amuzant la unele, ca si-au creat o imagine, doar din cuvinte,  si de care le place sa povesteasca mult mult mult mult si sa le descarce unora bateria telefonului (sa fie cat mai multi, ca doar are o imagine de promovat,  „vedeta”). sunt multe de spus, dar cu cat ma gandesc mai mult, cu atat imi stric ziua, asa ca :-h

it’s funny!

E vineri, in seara asta se pregatesc strategiile, planurile de vrajit parintii pentru o sambata seara. Si ma gandesc ca suntem tare prostuti noi asa, nu stiu ce avem noi in capusoarele noastre, cand le zicem alor nostri ca sambata seara dormim la o prietena, si nu o sa iesim deloc deloc, stam si ne uitam la filme..si noi credem ca parintii ne cred. eh…ne lasa sa credem ca ne-a reusit planul.

Gresesc mult parintii unora, uite asa ii incurajeaza sa minta, sau nu ii lasa sa iasa, si bietii copii chiulesc de la ore, ca sa iasa la un suc.  Concluzia ar fi:

LASATI COPII SA IASA!

daca avem ceva rau de facut facem si in timpul scolii, sau ne gasim noi o mica pauza in care sa facem o belea, nu neaparat noaptea, sau cand iesim, aratati-ne ca aveti incredere in noi si noi nu va vom dezamagi.

eu ii multumesc mamei mele ca a avut si are incredere in mine, si niciodata nu am facut ceva care sa o dezamageasca. Are o strategie simpla, nu imi interzice nimic, imi lasa liberul arbitru sa functioneze, pentru ca are incredere ca va fi bine, si la mine functioneaza, pentru ca ultimul lucru pe care l-as face ar fi sa imi pierd increderea pe care o are in mine.

Mama mea e model!

:*

more….

stii ca nu te-am vrut? stii ca nici nu te vedeam?

stii…

si speri…si sper…dar nu putem spera impreuna..nu…

esti departe…sunt aproape, esti aproape…sunt departe…

si continuam asa….si ne chinuim…si asteptam ca soarta sa isi joace rolul de cupidon…pacat..il asteptam in zadar…nu exista…si o sa fim departe unul de altul…din ce in ce mai departe..si…si ce? o sa mai fie si altii, si altele pentru tine, nu? poate…

stii ca nu imi doresc asta acum? stii ca imi doresc zambetul tau in loc de cafea? stii ca imi doresc mana ta in loc de patura? stii ca imi doresc umarul tau in loc de perna? stii ca imi doresc ochii tai in loc de ai lui? stii??

dar pana cand o sa te revad, o sa imi sorb din cafeaua amara in fiecare dimineata..o sa ma acopar cu patura rece si grea, si o sa imi odihnesc capul pe perna..si o sa ma gandesc la ochii tai, cand o sa il privesc pe el in ochi, si o sa vad ochii tai verzi, in forma de spada, ochii plini de stralucire si de fericire..in loc de capruiul banal, cu care m-am obisnuit…

si e ciudat ca am gasit o cale sa te las sa intri..dar nu reusesc sa gasesc o cale sa te las sa iesi….

you know

e urat, e urat urat urat…imi displace peisajul asta maroniu,  plin de noroi…as vrea sa fie ori verde ori alb..nu imi place perioada de tranzitie..e cea mai dureroasa…urasc toamna si primavara…vreau sa fie iarna sa imi inghete sufletul, sa nu mai simt nimic, sa nu iti mai simt aschiile si sagetile, si stropii de ploaie, si nu vreau sa imi mai murdaresti papucii cu noroi in fiecare dimineata, vreau sa pelci, vreau sa te uit, si vreau sa fie destul de frig, incat sa pot ingheta complet, nu doar sa dardai..nu vreau sa mai simt…nu vreau sa te mai vad, vreau sa inghet cu pleoapele inchise…vreau ca un strat moale de zapada sa ma acopere si sa uit tot…vreau sa simt fiecare fulg moale care va cadea pe mine, vreau sa simt cum copii fac oameni de zapada cu bucati din mine…cum ma rostogolesc, cum ma imbraca, cum ma sugruma….

si cand iti vad floarea alba aplecata peste mine….sufletul imi arde si ma doare, ma doare fiecare os din mine, ma dezghet, dar nu destul de repede incat sa te ating inainte sa mori…si mori fara sa stii ca pentru tine eu inghet in fiecare iarna…si incerc sa te inlocuiesc..dar nu gasesc nicio alta flaore la fel de curajoasa ca tine, care sa isi scoata capul din gheata doar pentru a vesti ceva…

think twICE!

imi pare rau ca scriu asa rar, dar ideile mele deja incep sa se uzeze, sa nu le mai gasesc rostul pe hartie,  sa mi se para penibile, le recitesc, si prefer sa nu le mai scriu, le tin pentru mine. azi mi-am facut curaj, si scriuu:)

ne-am obisnuit in ultimul timp cu discutiile prin telefon, pe internet, incat ne traim relatiile acolo, decidem sa fim impreuna pe mess, mai tarziu te plictisesti, nu ai un motiv concret, dai un sms, ti se pare mai simplu sa te desparti asa.

Te certi tot prin mesaje, pentru ca in felul asta, ai prietene sau prieteni cu tine, care sa iti spuna ce sa scrii, sa iti dea o idee, mi se pare penibil, de ce sa imi spuna altii ce sa scriu, sau tie?  cand putem discuta fata in fata, ne putem privi in ochi, ne putem studia reactiile, ne putem impaca..dar simplul motiv, e ca de multe ori se intampla ca el/ea  sa scorneasca un motiv, prin care sa nu te faca sa suferi, o minciunica, care o imbraca frumos, si ti-o trimite prin sms, si ma gandesc, cat sunt  de grijulii cu noi, cum au ei grija de noi, si cat de mult le pasa lor de sentimentele noastre, incat atunci cand primesti mesajul te gandesti, uite, chiar i-a pasat de mine, dar ma iubeste asa de  mult incat nu vrea sa ma faca sa sufar. asta ma face sa rad, mult si zgomotos, din tot sufletul. cine poate sa creada asa ceva?  si-au facut un frumos obicei, un sablon de mesaj, pe care il mai modifica de la caz la caz. decat sa primesc tampeniile astea, as prefera sa stiu motivul adevarat, si sa stiu sa nu mai fac la urmatoarea relatie…si sunt si fete care fac asta, nu e vb doar despre ei, normal. asadar, hai sa  ne maturizam, si daca tot am mintit pe tot parcursul relatiei macar ai curajul si spune in fata cand se termina, si de ce. nu inteleg de ce iti mai pasa, cand oricum te desparti de ea, poti sa ii zici orice, nu? zi-i ca in felul asta nu va mai face!

si ma enerveaza ca baietii ne privesc, pe noi, fetele, ca pe niste ghemotoace roz, cu ochi, sani si fund. atat stiu ei sa vada la noi, nici ca i-ar mai interesa altceva. si chiar daca am fi niste ghemotoace roz, credeti ca nu ne dam seama ca ne mintiti? ei nu, ne dam seama, dar tacem si inghitim sa nu suparam baietelul care tocmai ne trimite un sms in care ne alinta si ne spune cva frumos,  scris intr-un minut, cand si-a lasat bautura si cealalta fata la masa, si s-a dus pana la baie. si noi, cum suntem niste ghemotoace, ni se ridica tot puful roz pe noi, si incepem sa sarim in sus de bucurie, si sa ne laudam prietenei, „uite ce mi-a scris, nu pot sa cred cat e de dulce! uaaau”  si oricarei dintre noi i s-a intamplat, fara sa stie,  sau a aflat apoi de ceea ce facea „baietelul nostru” oricum in subconstientul nostru de ghemotoace, stim, va banuim, dar nu spunem,  nu vrem sa fim geloase si posesive din primele saptamani, si tot amanam, sa lasam timp relatiei sa prinda radacini, ca sa putem face o remarca pentru ca ne temem ca daca nu prinde radacini pleaca, si ma intreb oare prinde raltia radacini in cazul asta?  categoric nu, noi prindem radacini, cu siguranta dar  el nu, si pleaca, si noi ramanem ofilite, acolo unde ar fi trebuit sa fie doi de fapt, unde a crescut doar ea si pentru el.

sooo, think twice

Welcome back…shity mood

i’m loosing myself, i’m falling again..i didn’t miss at all this feeling…i’m frightened of it..but it keeps going after me. i have avoid it a while..and when i had the courage to face it, i simply realized that it’ still more powerfull than me…but i will stop today and i will let him go ahead, and i will never want to catch it again.

and nobody will understand this:) just me:)

18

am 18 ani de cateva saptamani…si inafara de faptul ca sunt mai mare, si zic 18 in loc de 17, nu simt nicio diferenta…ciudat? ma indoiesc, de fapt tuturor ni se intampla asta, dar facem mult tam tam, pentru ca atunci credem noi ca suntem adulti. ei da…nici nu stim cand ne transformam in adulti,  si la 12, si la 30 de ani..cine stie. e foarte ilogica chestia, e ca si cum o zana a majoratului ar veni de ziua ta, si cu o singura atingere de bagheta, te-ar maturiza brusc si ti-ar zice, gata, poti sa faci ce vrei, esti mare!

eu, ciudat, dar ma simt mai mica decat anul trecut…

cuvinte stricate

despre ce as putea sa scriu daca nu stiu decat sa ma plang si sa ma plang aici. am ajuns intr-un moment in care ma plang ca nu mai am de ce sa ma plang, si nu mai am subiecte…ma simt putin vinovata, poate ar merita si blogul meu putin din fericirea mea, dar nu…lui ii scriu doar cand sunt trista. ma intreb daca nu i se par plictisitoare, daca intr-o zi imi va zice, gata..vreau pe cineva mai fericit..pana atunci ma folosesc de el fara scrupule, pana o sa ii storc si ultima de picatura de rabdare, totul ca sa ma simt eu mai bine. blogul pentru mine e ca o portie de inghetata sau de ciocolata atunci cand nu mi-e bine, tin sa ii fiu recunoscatoare ca ma tot asculta si ma lasa sa ii scriu in continuare, ca ma face sa ma inteleg mai bine, ca ma face sa exclam ce tampita eram! fara sa ma simt jignita…

ei, si gata…:)

Lasa-ma!

as vrea sa mai scriu ceva, am sters de 3 ori pana acum tot, pentru ca pur si simplu, lucrul despre care vreau sa scriu, nu mi se pare atat de important incat sa imi pun sentimentele pentru el pe coala…

imi dau seama ca viata mea intra in momentul asta in stand-by…daca nu reuseste nimeni sa imi miste putin mouse-ul si sa imi aduca monitorul la viata, promit ca o sa stau in negru,  si o sa traiesc cu speranta ca timpul va trece repede, cat mai repede, cat mai repedeeeeee…

nasol!

Seara iesita, seara pierduta. am ramas cu un gust ciudat…simt ca o piesa din mine lipseste, ma simt ca o straina,  intre cunoscuti. nimeni nu ma mai cunoaste, nimeni nu stie cum mai sunt, pe nimeni nu mai intereseaza. imbatranesc si se vede:)) nici nu imi mai doresc sa ma cunoasca toti, imi doresc doar sa plec, si sa ma simt bine acolo unde imi e locul de fapt, unde toti imi sunt straini, dar ii consider prieteni dupa un zambet, acolo unde nu imi pasa de ce zic, acolo unde pot sa am un prieten asa cum imi doresc, chiar daca e sperietoare de ciori, acolo pot sa am prietenii care mi-i doresc, acolo unde cunosc lumea noua in fiecare seara, acolo unde pot sa ma distrez fara sa pierd noptile intr-o camera plina de fum si de lume care sa nu faca nimic altceva decat sa analizeze, acolo unde pot sa imi aduc prietenul acasa, fara sa ma ceara de nevasta inainte, acolo unde NU IMI PASA DE NIMIC. acolo unde e prea bine., acolo unde e acasa!…acolo unde o sa imi fie dor de unii:)

fara incheiere!

imi place!

muzica

niciodata nu am scris despre melodiile care imi plac mie:)

o sa incep cu puya, imi plac mult ultimele lui melodii, pentru adevarul si ironia din versurile lui, si pentru asta, o multime din cei satirizati in melodia undeva in balcani,  o asculta fara sa se gandeasca ca de fapt ei sunt personajul principal:)

aici imi place helmut fritz, are o maniera electro de a-si expune nemultumirile

ocean drive, au super melodii, asemanatoare, dar le ador, chiar daca textele sunt varza:)

o ador:X ascult-o pana la sfarsit:)

iar apoi sunt melodii care imi plac fara sa stiu de ce.

Ca m’enerve:)

mi-am adus aminte despre ce vroiam sa scriu ;))

Nu imi place genul de fata care sta tot timpul in umbra prietenului ei. dupa parerea mea e lipsita de caracter, iar el, nu isi apreciaza prietena pentru ca nu o lasa sa iasa in evidenta, o tine ca pe o jucarie, ca pe o papusa, cu corzile tot timpul intinse, gata sa o joace asa cum vrea.

Daca ai un creier de ce sa nu il folosesti? de ce sa il lasi doar pe el sa il foloseasca? daca ai o gura, si ai ce spune, spune! daca ai picioare danseaza, nu sta pe canapea cu el, doar pentru ca el nu are „chef” sa danseze! cand nu iti convine ceva, spune imediat, neaparat, in felul asta se rezolva…sau s-ar putea sa se dizolve imediat relatia care tie ti se parea perfecta. ai fi o norocoasa sa scapi asa usor. Nu iti trai viata doar pentru a arata bine pentru el, arata bine pentru tine, imbraca-te, machiaza-te, coafeza-te cum vrei TU! nu cum vrea el, sunt unii atat de egoisti incat te vor cat mai stearsa pentru ca in felul asta stiu sigur ca nu o sa mai atragi alti barbati:)ceea ce MIE mi se pare normal si firesc e ca prietenul sa se mandreasca cu tine, si sa aiba incredere in tine, imbracata cum vrei tu:) pana la urma urmei ne imbracam frumos pentru prietenul nostru si pentru invidia celorlalte:)) nici intr-un caz ca sa atragem si altii, daca ne e bine cu voi, nu avem nevoie.

cum spuneam, nu inteleg cum fetele renunta la o gramada de lucruri, pentru barbati, pentru ca sa ii faca fericiti. Ei la ce renunta? nu renunta la nimic, din contra, isi dezvolta calitatile de lider pe tine:)

din nou, nu generalizez, sunt destui baieti buni, si fete care se comporta ca niste jigodii:)

France:)

ce nu imi place aici, ca multi dintre prietenii mei de aici inainte sa ma cunoasca habar nu aveau unde e tara noastra, nici macar nu stiu ca e in Europa. Francezii sunt asa de nationalisti, ei stiu doar limba lor, istoria lor, geografia lor si atat! pe cand noi invatam despre toate tarile in parte, e un lucru bun, si fara sa imi laud tarisoara, tinerii nostrii au potential, si avem profesori buni, pacat ca suntem umbriti de cocalari. nici Franta nu duce lipsa de cocalari, e plin si la ei, chiar mai rai, numai ca ei ii numesc ARABI. Cocalarii nostrii, nu ca le iau apararea ca oricum ii detest, stiu doar sa se umfle in pene si sa se laude, si aici se potriveste de minune proverbul: cainele care latra nu musca! si nu trebuie sa spun mai multe ca deja le cunoastem „calitatile”

arabii sunt o specie foarte ciudata, un lucru pe care eu nu il inteleg, e de ce Franta ii accepta pe arabi asa usor si le ofera sporuri si multe alte ajutoare banesti, cand ei sunt niste paraziti care nu fac decat sa profite de tara, si nu aduc niciun profit tarii, pe langa faptul ca se ocupa si cu lucruri ilegale. si cum am zis , sunt ciudati, am avut ocazia sa vizitez un imobil locuit de arabi…e ingrozitor sincer, nici nu imi imaginez cum pot face atat de mult mizerie, cred ca nici 100 de vaci nu puteau face ce au facut ei pe scara blocului…infiorator:)si am ajuns si in apartamentul cu pricina, care fara sa ma obosesc prea tare sa il descriu, era oribil! nu am rezistat mai mult de 5 minute:) casele lor sunt in halul in care sunt, dar ei, sunt impecabili, si masinile lor la fel, sunt doar aparente…si nu vreau sa generalizez totusi pentru ca sunt destui si foarte de treaba

mi-am mai zis un of;))

si din caz ca va plictisiti dati click pe poza ca sa vedeti ca nu am mintit:)

http://ro.altermedia.info/minoritati/vive-la-france_2887.html

stiu ca vroiam sa mai scriu ceva dar am uitat cautand o poza cu dezordinea arabilor:) ramane pe o alta data:)

Cartoon

Aici, posturile mele s-au rarit, pentru ca sunt ca intr-un desen animat, intr-o poveste tampita, prea frumoasa,  atat de frumoasa incat cred ca deja devine plictisitoare la un moment dat.

mai scriu un post datorita tie:) stii tu;) si multumesc pentru aprecierile tale, si pentru suport! chiar daca prietenia noastra s-a transformat in amicitie, eu o sa te privesc cum te priveam si inainte, un prieten de la care am ce invata:)

poate vi se pare plictisitor ca scriu despre esecurile mele in viata, si mai ales in dragoste, care nu sunt asa de grave, dar imi place sa fabulez, doar de aia sunt adolescenta, si la urma urmei ce alte probleme as putea avea la varsta asta…

mai am 10 zile si ajung acasa, si pentru a anihila plictiseala, de acasa, o sa scriu mai mult. in principiu am incetat sa fiu o plictisita, din ziua in care un amic mi-a zis : doar oamenii prosti se plictisesc!

cand te plictisesti:

1) dormi! nu cred ca s-a plictisit nimeni niciodata dormind:)

2)uita-te la un film…!la un film bun:)roaga un  prieten sa iti recomande unul, in felul asta nu o sa trebuiasca sa urmaresti toate filmele de doi bani.

3) iesi! nu neaparat intr-un bar sau la o cafea..iesi! si daca nu vrei, atunci nu mai zi ca te plictisesti, recunoaste ca lenea ta deja incepe sa doara

4) fa curat! nu cred ca exista curatenie suprema, tot timpul exista un coltisor in care merita sa mai dai un tur.

5) danseaza! pana ce nu mai poti, sari, razi…singura deja e bine, in 2 sau mai multi e minunat

6) invata! ar fi ideal sa facem asta de fiecare data cand ne plictisim, am fim o tara de genii

7)citeste, scrie, deseneaza!

8) fa o prostie! asta sigur o sa iti alunge plictiseala pe o perioada indelugata:)), doar in cazuri extreme de plictiseala.

9) implica-te in actiuni scolare. nu fac niciocdata rau, mai ales ca aduc si note bune cateodata

si gata, ca va descurcati voi, trebuie vointa:P

Multumesc:)

Nu stiu ce s-a intamplat azi dar pana la ora asta am avut 187 de vizite, ceea ce pentru blogusorul meu, e imens. nu stiu ce am scris aseara incat a atras atat de multi vizitatori. ma bucura mult asta. si multumesc:)

duuuuuulce

il pense meme pas!

Romanticii:)

R.

Esti ca o ciocolata pentru mine, esti atat de bun, incat mi-e frica sa te gust, mi-e frica ca nu o sa ma satur niciodata de tine, mi-e frica ca tableta de ciocolata o sa se termine inainte sa ma satur de tine, si mi-e frica sa mai rup inca o patratica din tine…Sunt rece, pentru ca nu vreau sa te topesc, si sa te scurgi din ambalaj. Fac eforturi sa ma abtin. Te tin afara ca sa ramai proaspat. Nu te iau cu mine in oras pentru ca e prea cald si nu ai putea rezista, nu te iau in club pentru ca ma tem ca sunt alte fete care vor sa te guste, nu te sun pentru ca ma tem ca bateria telefonului o sa se incalzeasca prea tare si o sa topeasca o bucata din tine…

Si o sa fac totul pentru noi, ma bucur cand imi zambesti cand imi vorbesti. si voi sti sa te ascult sa te inteleg ori de cate ori va fi nevoie…stiu ca tu stii ca eu sunt cea de care ai nevoie, vreau sa te iubesc si sa te pastrez toata viata mea!

jtadr R.

Contes de fees

Mi-ar place sa am un foarfec fermecat si sa imi pot decupa o bucata din lumea asta si sa o lipesc pe luna, sa fiu un basm…sa fiu doar eu si el, fat frumosul, dar cum ziceam si in postul anterior, am o ancora care nu ma lasa sa visez in doze prea mari…si daca ar fi sa fie un basm nu ar fi nevoie de personaje negative, pentru ca toti printii devin la un moment dat amfibieni…serile cand cinam in castel iar din servetelul meu pica cate un diamant, o perla…se tranforma in seri in care nu mai ieseam.  serile in care imi strecura buchetele de lavanda sub perna, a uitat de ele, acum imi spune „da-mi telecomanda” in loc de noapte buna.  Si inaine ma dezbraca din priviri…acum imi dezbraca, si nu doar din priviri,  toate prietenele.

Scriu…

<p style=”text-align: center;” mce_style=”text-align:center;”>vreau sa scriu despre ceva…dar nimic, nicio idee…nu stiu de ce…dar parca nu mai am timp sa visez,  sa fiu intr-o lume a fanteziilor..ceva ma tine cu picioarele pe pamant, am o ancora grea care nu ma lasa sa plec….poate ca am tot aici, si sunt implinita, si nu mai e nevoie sa visez la ceva, poate ca nu mai am timp sa fac asta, pentru ca imi ocup timpul, poate pentru ca am intalnit persoane care stiu sa-si traiasca viata si sa se distreze (fara alcool)…e chiar bine aici..e acasa si e bine:X

si totusi mi-am adus aminte de un lucru care nu mi-a placut deloc, care m-a enervat chiar….tot de romania e legat, tot de vatra…

ma enervati voi, baietilor, infumuratilor, care credeti ca puteti avea o fata fara sa o respectati, sunteti niste fraieri pentru ca, cu asa o atitudine atrageti numai uscaciuni pe langa voi bune de o noapte.  Aveti noroc ca sunteti intr-un oras mic, unde fetele nu au de unde alege, si va permiteti. Sunteti prost prost prost crescuti, si nu de parintii vostrii, care probabil nu stiu in ce v-ati transformat, v-ati crescut unul pe altul, sunteti la fel, va place sa fiti la fel,  si nu aveti nicio calitate, nu vreti sa le scoateti la iveala, voi v-ati ales un mod simplu de a cuceri fetele, de a fi porci. nu stiti ce e ala respect, nici pentru prietenii vostrii, nici pentru o fata…stiti sa radeti, sa radeti si sa radeti, aa da, si sa beti, si sa va bateti, si sa beti si sa va bateti,  si bineinteles,  era sa uit, mai stiti ceva,  sa va laudati, va pricepeti foarte bine la asta….v-ati invatat cu fete care vin pe tava iar daca una nu vrea inseamna ca e proasta. ei bine, sa va zic ceva, nu e proasta deloc, e chiar cea mai desteapta daca va da peste nas, voua, vedetelor.  nu mi-ati facut nimic, dar asta nu e un motiv sa nu va detest caracterul si mentalitatea pe care vreti sa le afisati,.si nici macar nu incerc sa va iau apararea si sa ma gandesc la faptul ca poate in sinea voastra sunteti baieti buni, nu nu, sunteti cum sunteti si nici nu aveti de gand sa va schimbati…

si gata!

pub!

si nu mai e nevoie de cuvinte!

e geniala reclama, si cred ca are unele efecte pozitive asupra tinerilor

Mecs en soldes

Daca tot sunt sold-uri aici, mi-ar place pe langa toate minunatiile de haine si bijuterii, sa gasesc si un magazin de baieti, la reduceri:D sa fie aranjati frumos pe umerase, pe marimi, in functie de inaltime,  de filosofii, de planuri de viitor, de felul lor de a fi…pff ce simplu ar fi:)) si asa nu as mai gasi doar staniol in loc de ciocolata:) Bineinteles toti cu preturile lor..un mic trafic de barbati, legal:) si de fapt nu am putea sa ii cumparam ci sa ii inchiriem…si daca ma gandesc mai bine niciun barbat nu ar vrea sa fie inchiriat de oricine…trebuie si acordul lui:D

E doar o mica aberatie, dar daca il aleg eu, trebuie sa imi placa, dar nu totdeauna ceea ce e perfect ma atrage, in viata reala am nevoie de un barbat cu defecte si cu calitatile lui, astea nu prea ma intereseaza prea mult, am nevoie de un barbat care sa ma faca sa ma simt unica si deosebita atunci cand sunt cu el, asta e ce vreau eu de la un baiat, vreau sa ma faca sa imi curga sange prin vene in loc de venin, si nu vreau sa traiesc viata doar teoretic, si nu vreau sa  imi repet capu’ sus, nu e nimic, a gresit, cand subcostientul imi spune… E de vina! Nu am o viata monotona, dar as vrea sa stiu de ce traiesc, de ce astept, nu mai vreau sa alerg, dar totusi sunt intr-o continua fuga.

Nu ploua cu baieti buni, dar continui sa astept ploaia:)

Frantuzisme

Ceea ce ma intriga cel mai mult in momentul de fata este faptul ca pana acum Michael Jackson era bataia de joc a tuturor, si toata lumea a vrut sa il falimenteze, iar acum cand nu mai e printre noi il apreciem. ziceti si voi daca suntem normali, cum putem face asa ceva? suntem niste ipocriti, acum facem topuri cu melodiile lui ii dedicam zile intregi, il denumim regele muzicii, si multe alte lucruri pozitive pe care sincer le merita din plin, pentru ca el chiar daca a avut un succes imens,  in spiritul si sufletul lui a fost un chin continuu..si o sa incetez sa imi dau cu parerea despre el pentru ca nu avem niciun drept, iar inainte nici macar in tabloide nu mai avea loc…e dezgustator, dar acum   sa il lasam sa se odihneasca in pace si niciodata nu o sa ii uitam melodiile lui si videoclipurile care au revolutionat industria muzicala.

Al doilea lucru care ma intriga este ca s-a intamplat o a doua nenorocire aeriana, la o diferenta de timp foarte mica, cum puteti voi, ca tara moderna, bogata si civilizata sa va permiteti sa pierdeti 2 avioane pline cu oameni? e teribil cand te agndesti cati oameni pot muri inr-o clipita fara ca nimeni sa vrea, ci doar dintr-o defectiune…Dumnezeu sa ii odihneasca in pace pe toti:)

Si am ajuns si la numarul 3, am inceput vacanta putin cu stangul anul asta…vineri a trebuit sa vizitez si spitalul coastei de azur, asta se intampla la o ora tarzie din noapte, merg, ii dau buletinul portarului, imi scrie numele pe fisa si imi spune sa astept, ma duc in sala de asteptare unde sunt surprinsa sa vad inca 5 pacienti, cu parinti sau prieteni pe langa ei…o atmosfera dezolanta, si deprimanta…oamenii erau deja foarte nervosi si stresati, iar eu nu puteam sa inteleg de ce…mai tarziu am inteles de ce, unii dintre ei, erau veniti de 4 sau 5 ore, cu copii care se simteau foarte rau, si care asteptau culcati pe mama lor pe acele scaune tari ca cineva sa se uite la ei si sa le dea ceva sa se simta mai bine…dupa o jumatate de ora, in care am ascultat nemultumirle oamenilor si care sincer m-au uimit, pentru ca eu aveam impresia ca Franta e o tara foarte bine organizata, dar cum se zice nicaieri nu sunt caini cu covrigi in coada, in sfarsit, a venit portarul si ne-a zis ca doctorul nu mai este, ci a mai ramas un singur doctor caruia trebuie sa ii platesti, iar asta a cauzat o mare nemultumire in jurul meu, pentru ca toti erau asigurati…bineinteles ca eu nu, eu trebuia sa fi platit oricum asa ca am ramas pe loc…doar eu…toti, absolut toti au plecat…desigur facand un mare scandal, dar avand argumente bine fondate, si erau de inteles. In fine, am ajuns in cabinetul doctorului, cu nimic mai mult echipament decat in Romania, doar peretii erau mai primitor si nu erau plini de mucegai, in rest cam la fel. Nu am stat mult in cabinet, mi-a zis ceea ce deja stiam, nu a avut nici macar termometru sa imi ia temperatura, din nou un lucru care m-a socat, iar dupa 10 minute in care nu mi-a zis si imi cere banii, 60 de euro…si ma intreb, ce e de preferat?  de obicei nu sunt de acord cu lucrurile care se intampla in Romania si imi place sa traiesc corect, dar de data asta…Romania a castigat:)

RRRrrrr :-L

<p>Amintirea ta ma urmareste constant, si chiar daca vreau sa imi iau gandul de la tine nimeni si nimic nu ma lasa…si de fapt nici nu stiu daca te plac asa de mult…imi place doar felul tau de a fi, ochii tai si felul in care ma priveai, corpul tau bine facut, imi place sinceritatea ta, felul tau, foarte politicos si respectuos, si imi place ca nu ai pic de falsitate in tine, imi plac pana si defectele tale, la toate le gasesc cate un rost:)

uite asta imi place, ideea ca as putea fi cu un astfel de baiat ca tine…imi placi de mult, dar nu atat de mult incat sa te sufoc…las de la mine si continui sa gandesc ca daca va fi sa fie, va fi, si in timp ce te astept pe tine, imi traiesc viata, si daca vei vrea sa impartim acelasi drum crede-ma ca imi voi micsora pasul, si voi face ca un drum poate scurt sa imi para de un infinit de ori mai lung, caci fiecare secunda petrecuta langa un astfel de baiat ca tine as aprecia-o…

ei, dar ce folos, pentru ca acum suntem departe, si cand era mai bine a trebuit sa plec..poate asa ti se va face dor de mine.

Afterlove

Azi a fost o zi in care m’am gandit un picut la ceea ce am simtit pana acum….si am ajuns la concluza ca amintirile frumoase au ramas, iar partea cu suferinta s-a sters din mintea mea, stiu doar ca nu e un sentiment placut si stiu ca arde ca un foc mocnit mult timp…si incalzeste atat de tare incat sangele clocoteste in vene iar, venele, saracele, se roaga de inima, care si ea e ranita, sa isi revina si sa le scuteasca de suferinta…

suferi, apoi iubesti….

Dragostea ma face sa fiu cu capul in nori incat nu mai vad nici drumul vietii…si gravitatia uita sa ma tina pe Pamant…e frumos…Nu am incetat sa cred niciodata ca orice caine de rasa are instinct de javra, si stiu ca o sa mai fiu dezamagita, dar o sa ma las purtata de val, pentru ca imi place sa plutesc, imi place sa uit de drumuri drepte, si sa zbor pe unde vreau eu, si am increderea ca valul care ma poarta cu atata usurinta cand mi-e bine, va sterge toate mizeriile lasate in urma relatiei…

Azi plec…si o sa mi fie dor de voi!

O sa fie o vacanta in care o sa ma distrez mult mult mult:X

France, hold on, j’arrive!!!

Hey!

am ajuns la concluzia ca traim intr-o cursa si intr-o farsa. Alergam ca niste nebuni pe o pista, si ne place sa le punem piedici altora, sa le punem bete in roate, asta daca au roti, e o pista in care nimeni nu se gandeste cum sa faca sa ajunga primul, ci se gandeste cum sa faca sa il impiedice pe cel de langa el sa nu ajunga. Ma gandesc cu groaza ca noi suntem generatia tanara, viitorul Romaniei, cand ma uit in jurul meu vad lumea care vorbeste de vacante, de majorate, de sambete, de absente, de excursii, si nu mai zic de timpul pierdut pe internet. Cum o sa fie cand o sa se trezeasca ca au terminat facultatea si o sa fie fara nimic in cap, doar cu diplome, si cu examenele la care au copiat. Ar trebui sa realizam de acum, ca nu o sa mai putem sta in spatele parintilor toata viata si nu o sa putem fi niste trantori, ar trebui sa facem ceva pentru Romania, si asa se duce pe apa sambetei, cu noi, o sa se duca de tot.

Si ca sa nu mai stam pe spatele parintilor dupa ce o sa avem diplomele, si fara nimic in cap, ce e de facut? ne cautam un cocalar, unul cu multi bani, asta daca nu il avem deja pe langa noi, si o sa avem o viata cu maneaua la maxim, plina de dusmani, de nunti, de „fara numar” de suferinte. Iti doresti asa ceva? nu? pune mana si invata si fa ceva cu viata ta, inca de acum!

Persoana Potrivita:)

ti-am promis de mult ca o sa iti raspund la intrebari…a trecut destul,  dar stii tu, mai bine mai tarziu decat niciodata.

„stii, uneori ma gindesc ca unu’ dintre cele mai urite lucruri care ti se pot intimpla in viata este ca poti intilni “persoana potrivita” si aceea persoana sa te faca sa devii mai rau ca inainte. ar fi pacat,nu?”

sa stii ca atunci cand ai zis ca atunci cand gasesti persoana potrivita si acea persoana te poate schimba in rau, mi-ai dat de gandit, mi-ai dat de gandit chiar foarte mult.  si stiu o multime de cazuri in care s-a intamplat asa. pana acum am fost norocoasa, am alunecat printre „persoanele potrivite”, uneori mai greu pentru ca intr-adevar tot ce e rau atrage.

Ma intreb de ce tine felul in care iti alegi „persoana potrivita”, ma intreb daca ai puterea sa alegi, ma intreb daca poti sa fii atat de puternic incat sa il vezi q ochii, si nu q inima. Daca am fi asa de puternici si ne-am putea dezindragosti pentru o zi, pentru a ne putea dezmorti simturile si sa il vedem, sa il auzim, sa il simtim, sa il mirosim, sa il gustam, asa cum e el cu adevarat,si se aplica si pentru sexul feminin:).

tot timpul exista un „el” care stie ce sa zica, si ce sa faca…sunt multi care ar trebui sa primeasca un Oscar pentru rolul pe care il joaca in viata asta, sau poate un os.

cum sa fiu corecta, cand tuturor le place sa se joace si sa triseze de fiecare data…si joc si eu…dar pastrez asii prea mult timp in maneca, si pierd. ce farmec mai au jocurile daca trisam? ne facem rau oricum.

pentru Alaxx:)

Traiesc parca dorm…

In ultimul timp traiesc ca un robot si imi ies din rutina plictisitoare doar intr-o sambata si atunci doar cateva ore…

azi, ca niciodata, sunt asa obosita incat am impresia ca nu am mai dormit de cand sunt mica

as vrea sa ma trezesc dar nu gasesc niciun motiv pentru care sa ies din starea asta…si in sinea mea stiu ca nu am nevoie de niciun motiv ca sa ma trezesc, trebuie sa vreau, dar vointa mea zace acum pe canapea, mai adormita decat mine…

imi doresc mult mai mult de la viata asta, mai am 4 saptamani si ma voi trezi…tot ce imi doresc acum e sa treaca cat mai repede saptamanile astea, asta e adevaratul motiv pentru care nu vreau sa ma trezesc

you+me=?

hai sa aflam ce e dupa egal…

hai sa vedem ce iese din ecuatia asta

ce ne costa sa ne iubim?

cand aflu, continui post-ul, sper sa aiba o continuare cat de repede:D

ce-ar fi?:D

si ce ar fi ca in sfarsit sa il fi gasit pe baiatul cel potrivit?

si ce ar fi sa ii dau pe toti ceilalti la o parte si sa fi doar tu!

si cum ar fi ca tu sa asculti?

si cum ar fi fost daca azi nu era ziua mea norocoasa?

si cum ar fi fost sa fiu mai putin fericita incat sa pot dormi la ora asta, nu sa scriu pe blog:P

si cum ar fi sa nu mai visez la relatia pe care mi-o doresc de atat timp, ci s-o si am!

si cum ar fi sa realizezi ca eu am realizat de mult timpce baiat bun esti, inaintea ei!

si ce ar fi sa iti dai seama ca mie nu imi place sa fac primul pas!

si ce ar fi sa iesi mai des unde ies si eu?

ce-ar fi sa fii tu recompensa, pentru perioada in care m’am schimbat, in asteptatrea unui baiat bun

ce ar fi sa nu mai pleci, sa nu mai plec?

ei, ce-ar fi?

stop being such a pig!

come on…what happened to the nice guy i knew, where did you hide? why you like to play and live in a act…we both know that it isn’t you…I wont let you never ever touch my heart with your little lies…

and you lie and lie and lie all the time, and then you tell me that you never lied to me, another lie, and you keep going with this tape on and on and on, i am sick of your lies, you’re becoming just a typical guy….but still i can’t get over you cause i know, or maybe i like to think that inside you is the guy that used to like me so much, and the guy who told me, that one day i will be his wife…Fuck! just lies!…

Patience! i have to be pacient, i have to avoid you, avoid to smell your perfume, i have to stop letting you get near me, and stop believing all your little lies…

that’s it!

i won’t let you touch me, kiss me, caress me ever again and I will not become a sow just to be your girl!

Boy, you got what it takes to turn me off!

Si tu nu faci nimic ca sa imi intri in gratii, stai acolo, bazandu-te ca eu voi da vina pe timiditatea ta, la inceput am dat, acum nici tu nu mai crezi asta, si iti place sa te joci, si nu stii ca am prostul obicei sa cad pentru felul asta de jocuri, si sa nu imi dau seama ca tu trisezi cu marsavie, si nu iti pasa un minut de ceea ce simt eu, esti un egoist, si eu prea fraiera ca imi place sa ma incurc in mrejele tale, si chiar daca tu nu imi dai niciun semn in sufletul meu, undeva adanc,nu prea adanc, imi doresc sa vii la mine, si iti voi sorbi fiecare cuvant care ti se prelinge de pe buzele tale mari, fara sa ma gandesc macar un minut la ceea ce mi-ai facut inainte, un minut. Ma intreb daca meriti sa vorbesc despre tine, sa ma gandesc la tine, sa iti mai dau o sansa…eu stiu rapsunsul, dar ceva nu ma lasa sa te las…am nevoie de o cura de dezintoxicare de tine! sunt pierduta….si ma-ndrept in toate partile deodata, sperand ca intr-o parte esti tu…si am terminat cu vorbaraia despre un biet baiat…love story fara sfarsit, fara inceput, fara cuprins, un love story in unu, nu in doi, un love story care se bazeaza doar pe un sarut…

si as vrea sa fii al meu, dar esti alunecos, esti copil, te strecori cu usurinta in sufletele fetelor si iti place sa o faci, si e mai bine sa terminam acum chiar daca e mai greu…

nu vreau sa ma gandesc la un viitor impartit cu tine caci ar trebui sa imi impart viitorul cu tine, si cu gelozia, si cu stresul, suferinta si tristetea iar eu nu vreau un viitor negru, care probabil nu ar fi asa negru, pentru ca as fi cu tine, tu fiind o pata alba, s-ar decolora si as obtine un viitor gri…dar nu il vreau nici macar gri. merit eu asa ceva la o varsta asa frageda? oare nu am timp toata viata sa fac asta? ma gandesc in fiecare zi ca o sa am timp sa iubesc si sa sufar, si sa imi gasesc marea dragoste, si totusi ma grabesc sa imi gasesc marea dragoste de acum, si pentru ce sa mi-o gasesc acum, cand stiu ca nu voi avea niciun viitor cu ea…trebuie sa am rabdare, tot timpul am avut, o sa am si de acum incolo. Momentan cel mai important e sa am grija de mine si de prietenii mei, si sa imi pastrez principiile pe care le-am castigat in ultimele luni

si am uitat cat de bine imi face sa imi scriu gandurile pe o coala de hartie

e o terapie excelenta

:):

:*

Eh…tot eu…

nu am mai scris de mult pe blog…lipsa de inspiratie? poate…lipsa de timp? nicicum…lipsa de chef? Categoric

am perioada lipsita de chef, plictisitoare nu vad nimic frumos in viitor…e prea mult pana la vacanta

am crezut ca vechii prieteni imi vor reda cheful de viata, dar nu s-a intamplat asa, pentru ca a fost nevoie de o singura petrecere cu ei ca sa imi dau seama ca nu mai avem nimic in comun si nici nu imi mai doresc vreodata sa am ceva in comun cu ei, ei au ramas la fel, asa au fost tot timpul, dar eu m-am schimbat si am mers mai departe si merg in continuare.

m-am saturat de lumea de aici, sunt o razgaiata, o ipocrita, o nesuferita…nu conteaza, sunt neprietenoasa cu majoritatea lumii, incep sa ma complac. e rau? probabil ca da, dar mie mi-e bine, asadar nu e rau.

Eu am ramas tu nu!

Inceteaza sa ma privesti ca pe un obiect, nu sunt impermeabila, ploaia ta de reprosuri si de fluturi morti trece prin pielea mea si ajunge in suflet, si ma doare…

incetez sa imi fac sperante si scenarii, sunt satula de vise…vise care in lumea astea nici macar nu mai pot fi coerente

incetez sa creez albume de sperante ca va fi bine, sa ma mint ca va fi perfect, ca va fi bine cu tine..

si totusi….pentru ultima oara,hai sa fentam timpul si sa ne imbratisam pe nisipurile calde si sa pacalim marea si sa ne alinte cu valurile ei spumoase, hai sa se inviem fluturii, hai sa uitam de lume, haide spune-mi ca va fi bine…

Dar e gata, in viata mea nu mai accept sa imi pui piedici, nu ma mai ingrop in vise si sperante pentru o iluzie

am pierdut tot ce a fost rau, am ramas cu ce e mai bun

s-a ales praf, scrum, lacrimi, strigate nestire, eu am ramas, tu nu!

poti sa apari, sa ma rogi, nu te voi mai ajuta sa zbori niciodata!

sunt murdarita de scrum de la tigara prieteniei, fumata de zilele negre, am uitat sa uit si am lasat in urma trecutul linistit, l-am pierdut si doare

esti doar o pata imbacsita din trecutul meu!

eu am ramas, tu NU!

we live in a world with no happily ever afters!

e trist cand te gandesti ca nu mai e nimic de descoperit in lumea asta, si nu vorbesc de oameni, caci eul omenesc o sa fie tot timpul o sursa nesecata care trebuie cercetata indelung, ma refer la pamant, la o bucatica de teren, la o insula la ceva care nu fie descoperit sa fie neatins. Nimic, chiar nimic. Totul e scris, notat, desenat, cartat. Probabil ca sunt lumi extraterestre, dar eu nu vreau sa cred in asa ceva, si nici nu ma intereseaza. Singurele lucruri care au ramas nedescoperite se afla din pacate in pamant si nu pe Pamant iar nefericirea noastra e legata de procesul la care am ravnit atat….

si atat..in rest sunt doar vise vechi la care inca nu am renuntat si nici nu o sa renunt pana nu se indeplinesc:)

Men’s

7 miracole la barbati

1. Toti barbatii sunt ocupati mai tot timpul. ( adevarat)

2. Desi sunt ocupati, au timp de femei. (adevarat)

3. Desi au timp de femei, nu prea ii intereseaza de ele. (adevarat)

4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei. (adevarat)

5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele. ( adevarat )

6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste. ( adevarat 😐 )

7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).

A real mess up!

Suntem povesti de oras.  Ne plimbam cu viteza printre clipe, zile, minute, ore, saptamani, luni, ani. Suntem generatia castilor in urechi cu volumul muzicii la maxim. Generatia oamenilor digitali. Tu cum mai arati la fata? semeni cu poza de la avatar?

nu stim ce ne uneste.Nu stim de ce luam tot ce ni se ofera, chiar daca uneori meritam mai putin. Nu intrebam de ce. De ce am intreba de ce. tu ai intreba de ce?

De ce tindem sa credem in linkuri de hi5, de youtube, de bloguri? ne place sa credem in prescurtarile de pe messenger si in pozele modificate. cuvinte spuse usor, intelese greu, aproape imposibil. Suntem reci,  neumani, furiosi in jumatate din timp, iar in cealalta jumatate de timp dormim doar ca sa ne trezim.

Ne grabim pentru ca mai tarziu sa avem ce regreta. timp irosit, oameni uitati, amintiri neplacute…

Trust

We tend to have trust in peoples we don’t know cause they didn’t dissapoint us…yet!

Dar cand se transforma in oameni pe care ii cunoastem si se transforma in prieteni? renuntam la ei pentru o persoana pe care nu o cunoastem si care inca nu ne-a dezamagit?

Zilnic vorbim de incredere, nu stim daca e bine sau rau sa ai incredere. Zilnic vrem sa fim optimisti, sa privim partea buna a lucrurilor. Zilnic ne alegem in ceea ce vrem noi sa credem, in ceea ce ni se pare noua bine. Lucrurile nu sunt ceea ce par de obicei, ci mai mult ceea ce vrem noi ca ele sa para, pentru ca in fiecare zi alegem ceea ce vrem sa vedem pentru a fi fericiti.

is it trust an illusion or a true fact? you tell me…

Suntem fricosi, lipsiti de curaj, rautaciosi, si cel mai rau e ca in majoritatea timpului suntem asa, fata de noi. Vorbim de incredere ca de o ciocolata care atunci cand se termina o putem inlocui cu o alta. Facem promisiuni pe care nu ni le putem tine intotdeauna…Trecem prin viata fara sa simtim nevoia sa deschidem ochii larg si sa privim in jurul nostru, ci din contra preferam sa ii inchidem de multe ori, si trecem prin viata cu ochii pe jumatate inchisi, cu dintii inclestati asteptanc ceva…sau altceva. Cand ii mintim pe altii ne mintim de fapt pe noi, si uite asa ne petrecem jumatate din viata nefiind ceea ce vrem noi sa fim, ci ceea ce ne determina altii sa fim.

Si pierdem prieteni. Pentru ca nu valoreaza ceva. Pentru ca nu valoreaza ceva decat atunci cand nu ii mai avem alaturi. Pentru ca de multe ori ii luam ca si cum ei ar sta tot timpul langa noi orice am face. Facem jocuri cretine din motive stupide.

Sa dezamagesti e asa usor, mai greu e sa iti recapeti un prieten pe care l-ai dezamagit!

Miss the bed!

Alarma telefonului, iar ora 7. Iar imi trag plapuma peste cap. Imi opresc stangaci alarma galagioasa. Pacea si caldura de sub plapumioara. Trezirea la realitate, pupile dilatate. Incerc sa ma gandesc la lucruri care sa merite sa incep o zi noua. Nu le gasesc de prea multe ori…

Ameteala pe verticala…Aerul rece al diminetii reuseste sa ma dezmeticeasca. Geam aburit care lacrimeaza la prima atingere…

Intrerupator, faianta verde…pasta cu aroma de menta…ochi somnorosi iritati…Becul.. I miss the darkness…

Mers adormit pe hol…cana de lapte bauta in graba…gustul bun de dupa. Cursele dulap-oglinda. Adidasii si geaca neagra…ies…I miss the heat…

Pasul grabit catre scoala…vant, frig, fulgi de nea, ger, ceas, intarzii…de luni pana vineri, I MISS THE BED!

toothie fruityyyy..:)

Hai…hai sa uitam de griji macar o zi pe saptamana, si sa ne distram fara sa ne facem rau, si sa respectam libertatea celor din jur, sa lasam impresiile deoparte, sa ne intelegem bine chiar daca nu ne cunoastem, sa nu ne credem superiori…

sambata cand ar trebui sa fie our day off, din contra, poate e una din cele mai stresante zile, pentru ca ne gandim cum sa fim mai buni, si in loc sa ajungem in club si sa ne distram, ajungem sa fim niste intepati

baietii stau la mese  privesc si beau, fetele se omoara, si danseaza si transpira, si daca ma gandesc mai bine, nici nu mai dansam din placere, dansam ca sa fim remarcate:)…remarcate de cine? de niste indivizi care atunci cand isi fac curaj sa apara in fata ta sunt prea beti, si faptul ca un astfel de individ te-a remarcat nu te-a flatat deloc…exista si exceptii bineinteles, nu contest:)

ne plangem ca e un oras plictisitor si nu avem ce face, ma indoiesc!! e vorba de lume care e plictisita din cale afara, obosita, nu stiu din ce motiv, stresata…

si nu facem nimic sa ne schimbam…

si incepe sa nu imi mai pese asa de mult, pentru ca imi strang cercurile de prieteni:) de ce sa imi fac probleme din cauza problemelor celorlalti, cand mie mi-e asa de bine si stiu ca lor oricum nu le-ar pasa…

subject closed

oricum am o perioada in care imi dau seama cand gresesc si a doua oara nu imi mai repet greselile

si as vrea sa inteleaga ca drumul pe care am luat-o e cel bun, si as vrea sa ma urmeze, pentru ca eu nu ma intorc…ma simt ca la o intersectie in care imi vad drumul in fata, si totusi raman sa mai astept, poate vine…si sper sa nu o ia pe celalalt drum in timp ce eu astept…

but still i’m in a good mood, no matter what!

jusqu’ici tout va bien:)

pana acum totul a fost bine, foarte bine chiar, dar sunt multe tensiuni adunate probabil, probabil ne-am schimbat, probabil ca vrem altceva de la viata…sper sa ajungem din nou la un punct comun si sa fie bine in continuare:)

Cofeina e de vina!

Sunt agitata, am o stare pe care nu o pot explica, nu am o stare doar, am o multime de stari, o amestecatura, vreau sa scriu multe cuvinte, dar toate se opresc in buricele degetelor si raman acolo….simt ca sufletul alearga dintr-un colt in altul, ideile se zbat, toate se misca, incercand sa ma impresioneze, nu reusesc…incerc sa ma calmez, sa imi revin dar nu pot, am baut prea multa cola…mi-a dat o stare foarte ciudata…m-a facut sa fiu trista, mai mult decat trista, nervoasa, irascibila, nu imi place nimic, nu imi convine nimic…nici nu vreau sa ma cert…dar ce vreau? nu stiu, dar vreau sa imi treaca starea asta..

incerc sa scap de starile astea prin scris, vreau sa inteleg ce mi se intampla, imi scriu sentimentele intr-un blank, le recitesc, si vreau sa imi dau seama ce mi se intampla, reinteleg, e ca si la scoala, atunci cand faci rezumatele, sau cand le scrii de mai multe ori ca sa le retii si sa le intelegi, asa fac si eu cu gandurile mele…

dar nu cred ca pot scapa usor de starile astea, se imbulzesc toate in sufletul meu, se trantesc, se imping, s-au dezlantuit…domoliti-va! nu va pot tine in frau! dar ele nu ma asculta si isi fac in continuare de cap…

si nu stiu ce mi se intampla in seara asta dar e ca un fel de suferinta anticipata, e ciudat ca nu am niciun motiv sa sufar, cum nu am niciun motiv sa il plac…poate nici nu e suferinta, poate e doar teama…sper sa imi dea motive sa il plac, sper sa ii dau motive sa ma placa…si de ce ma ingrijorez? nu stiu…stiu ca nu pierd nimic, si totusi…sunt prea stresata…si nu din cauza scolii cum ar fi normal, ci…din cauza cofeinei, alt motiv mai concret nu gasesc…

cofeina ma face sa ma agit ca un cocktail inainte de a fi servit, cofeina e barmanul care ma prepara si care imi adauga niste stari noi, care nu imi plac, si ma amesteca pana ma ameteste, pana ce nu mai stiu ce e cu mine, pana ce acele stari se incorporeaza, si apoi ametita cum sunt, ma toarna intr-un pahar spre deliciul lui…si ma las sorbita fara sa ma pot opune…fara un strop de energie…

gata….ma duc sa urmez terapiile mele prin dans care nu dau niciodata gres:)

Iar vreau…;))

Imi doresc un baiat care sa nu ma judece dupa aparente sau dupa prietenii mei, vreau un baiat care sa aiba curaj sa ma cunoasca pe mine, asa cum sunt cu adevarat, si care nu ma judeca dupa spusele altora. Vreau un baiat linistit, cuminte, sociabil, cu simtul umorului care sa ma faca sa ma simt bine in preajma lui…vreau sa am incredere in el, si el sa nu imi dea niciodata motive sa ma indoiesc de el, vreau sa imi ofere siguranta sprijin si stabilitate. Vreau sa fie mai mare decat mine, vreau sa am ce invata de la el, vreau sa fie matur…vreau sa ma pierd in bratele lui, vreau sa imi arate ca tine la mine, nu sa imi spuna…sa ma respecte, sa nu ma minta, sa nu ma insele, sa nu isi bata joc de sentimentele mele…

s-ar putea sa il fi gasit;)):-”

sper sa urmeze un post: „AM”

NE

din NEgare nu ne oprim cautarile aprige

din cele NEspuse ajung sa ti se lipeasca de esofag trairile si NEvoile de a transforma cuvintele intr-o afirmatie

din NEfericire am mai pierdut o noapte, pleoapele imi sunt greoaie, iar privirea mi se scurge peste degetele cu care tastez cateva cuvinte

suntem de NEinduplecat cand e vorba de alegerile noastre

NEascultatori cand vine vorba de sfaturi

nici aprecierea altora nu NE mai aduce bucurie

devenim imuni, intr-o lume devenita NElume

Ne adancim in NEbulos si cu NEbagare de seama trecem in NEfiinta, NEcaracteristica omului…

NEchibzuitule! ai uitat? ai cel mai valoros cadou, viata!

NEcuviinciosi suntem cu totii, am ajuns sa ne scaldam in vulgaritate si insolenta, dezmat si indecenta

suntem NEcunoscuti intr-o lume in care ne cunoastem reciproc

NErecunoscatori pentru binele din viata noastra

si cine se supara, sa nu se creada NEdemn de aceste cuvinte

suntem niste NEgi iesiti pe o mana batrana, traind in NEgare, doar cu o minte de NEghiobi, NEhotarati, NEincrezatori, NEinsemnati

NEsansa unui Univers NEsincer

NErabdatori intr-o lume plina de compromisuri. NEfericiti intr-o lume gri. NEsanatosi intr-o era a marketingului. NEsatui intr-o lume plina de junk food. NErozi intr-un univers al irozilor.

friendsaholic, schoolaholic, clubaholic, clothesaholic, sweetsaholic

si ce daca sunt dependenta?

-nu ma simt bine nici macar o ora, daca nu dau de un prieten de al meu, fie ne intalnim, fie ne sunam, fie vorbim pe mess, nu rezist fara ei…mersi!:*

-in ultimul timp incep sa imi fac mai multe griji legate de scoala…sper sa nu fie mai multe grijile decat practica:))

-nu rezist nicio sambata in casa…trebuie sa ies!!

-am o foame nestavilita de haine, si am probleme legate de tinutele din fiecare zi:))

-nu pot fara dulciuri…am nevoie de zahar, fie ca e luat dintr-un fruct( in cazul dietelor) fie ca ma pot rasfata cu o ciocolata fara sa ma gandesc ca ma ingras, si chiar daca ma gandesc, tot o mananc:)

Ce am invatat?

Nu am niciun regret in legatura cu trecutul meu. De obicei nu am niciun regret, dar trecutul meu e curat si vreau sa cred ca mama m-a crescut bine.

ce am invatat:

– sa fiu mai buna decat ceilalti ( sa incerc macar)
– sa respect scoala, cat inca mai pot
– sa imi respect prietenii, parintii, profesorii, bunicii
– sa iubesc
– sa ma distrez fara sa fac rau nimanui, nici macar mie!

nu am niciun regret referitor la trecutul meu, pentru ca trecutul meu a avut si parti rele, normal, dar in final, a fost special, si m-a facut ceea ce sunt azi, asa ca… Take me as I am!

cate vise de copil ti-ai implinit?

Cu totii am fost copii, toti am avut vise, unii inca suntem copii  (imposibil, caci traim intr-o lume care ne invata ca a fi copil nu e bine)

cum ar fi:

1. Mi-am dorit sa fiu mare…si am crescut, acum as vrea sa mai traiesc acea perioada, nu ma plang, si perioada asta imi prieste foarte bine:D

2. Mi-am dorit sa port tocuri si port:))

3. Mi-am dorit sa ma machiez…doamne:))

4. Vroiam un prieten ideal, un Ken, un vis pe jumatate implinit…nici macar pe jumatate:))

5. Vroiam sa arat ca Barbie si sa fiu top model, fotomodel…nu prea ma incadrez in visul asta, chiar mi-am dorit asa ceva?:O

6. Vroiam sa fiu cea mai populara, cea mai frumoasa, cea mai deosebita…vis superficial

7. Vroiam sa fiu invidiata de toate fetele…:))

8. Vroiam sa am multi bani, masina si casa…hmmm si inca le vreau:))

9. Vroiam sa ma fac pilot…nu mai vreau

10 .vroiam sa imi fac haine…le prefer cumparate:))

Realizez ca inca de mici, inca de la inocenta Barbie ni se intiparesc niste lucruri imbibate de superficialitate si de pitzipongeala, acum depinde daca cresti si realizezi ca daca porti tocuri sau te machiezi nu o sa fii niciodata mai desteapta, si daca alegi calea superficialitatii, sau cealalta, sau incerci sa le imbini…parerea mea ca niciuna din extreme nu e buna pana la urma, ideal ar fi sa le imbini…

incerc sa le imbin…cateodata imi iese, cateodata o dau in extreme:))

voi ce vise de copil ati avut?

Ciocolata cu sare!

una din naturile perverse ale omului, poate cea mai perversa chiar, e ca omul se plictiseste. Se plictiseste de obiceiuri, de haine, de persoanele care il inconjoara, de locuri, de mancare, de orice.

De ce ne plictisim?

de unde vine mecanismul asta care infirma pana la capat, nevoia noastra organica de a capata continuitate si stabilitate?  Cu cat schimbam mai multe lucruri in viata cu atat mai usor vom pierde stabilitatea de care avem asa multa nevoie. Este ca si cum ne-am ancora la un port, si am cauta oameni cu care sa facem corp comun, si sa nu ne mai simtim atat de singuri si sa avem stabilitatea pe care ne-o dorim. Si atunci de ce cautam in pemanenta ceva nou? De ce ne saturam de locuri si oameni?

Suntem noi zapaciti? sunt prea multe chimii subtile in mintea noastra? e de vina cultura si etica societatii? vrem atat de mult sa ne reconfirmam valoarea cu oameni noi incat suntem in stare sa ii aruncam pe cei vechi la gunoi? Suntem atat de satui de ciorba radauteana incat suntem dispusi sa platim 500 de euro ca sa mancam supa de coarne de cerb? Suntem chiar atat de astenizati de mobila din casa noastra incat suntem in stare sa ne afundam in datorii pentru una noua? Suntem atat de plictisiti de pasta de dinti cu gust de menta incat trebuie sa o inlocui cu o pasta de dinti cu gust de scortisoara? Ce se intampla in creierele noastre? tot cautarea placerii este de vina? sau e mai complex de atat?

multe din aceste schimbari ne mananca mult din timp, din suflet…oare avem atat de mult timp si suflet incat sa il irosim in atat de multa  schimbare? Sau nu avem nimic mai bun de facut? Stiu ca schimbarea este mama progresului, dar de multe ori progresul vine in detrimentul altor cele. Uneori am impresia ca rasfatul pe care ni-l permitem prin acest vesnic plictis ne face meschini. Sau nu?

Don’t let the good guy image fool you girl!

De ce intotdeaune ne e rusine de ceea ce suntem?

de ce trebuie sa negam lucrurile rele pe care le-am facut in viata?

De ce trebuie sa fim mai buni decat suntem deja?

De ce trebuie sa ne placa de un baiat placut de inca 100 de fete?

de ce trebuie sa avem un simt „al turmei” foarte dezvoltat?

de ce nu obosim niciodata sa jucam un rol ca sa fim placuti de ceilalti?

cred ca si a juca un rol fals in propria ta viata, este doar o perioada, pana cand vei capata incredere in sine, si slava domnului mie nu imi lipseste, dar sunt unele persoane care vor sa para altceva tot timpul, si vor sa se faca placuti si se muleaza dupa caracterul tau, si iti vor spune doar ceea ce iti place sa auzi, si  s-ar putea sa ajungi sa il placi, sa o placi…si sa iti dai seama mai tarziu, ca nu e deloc asa cum a vrut el/ea sa se arate in fata ta…si pe zi ce trece te uimeste si mai mult cat de usor te poti lasa convinsa de cateva vorbe spuse de un actor priceput…

si ma intreb cum o sa ii pot deosebi?….caci nu vreau sa mai intalnesc „Actori”

prin definitie oamenii de genul asta se numesc perversi…dar eu vreau sa ii numesc actori…si atat…

si poate mai tarziu ajungi sa il cunosti pe adevaratul el, adevarata ea…si sa ii descoperi fata din spatele mastii…si sa vezi ca de fapt pe fata ei/lui sunt niste cicatrici urate, si niste ochi bulbucati…si poate vei incerca sa il ajuti, sa il incurajezi sa isi arate adevarata fata, dar va prefera tot timpul sa isi poarte masca, pentru ca nu stie daca va mai avea prieteni fara masca, se teme ca il vor respinge…si cu cat va purta mai mult acea masca cu atat fata lui sau a ei se va deteriora si mai mult, si nu va mai fi cale de intoarcere..

nu prea am avut logica in post-ul asta…dar ma simt indignata…in ultimul timp sunt indignata de o multime de lucruri, de o multime de oameni din orasul asta…si nu pot face nimic, decat sa raman cu indignarea, si sa ma feresc de persoanele pe care le dispretuiesc!

cu toata indignarea, te pup…si ne vedem la urmatorul post:)

The strangers always have the best cookies!

De ce fetelor le plac baietii rai?

….

tot timpul vor alege un barbat misterios, pe care il cunosc de o zi, in detrimentul unui vechi prieten care suspina dupa ele de ani intregi, care i-ar oferi tot ce vrea, si ar face-o sa se simta pretuita si respectata, dar nu…nu vrem asa ceva, ar fi prea usor…nu degeaba am zis eu ca inimile sunt masochiste, vrem barbati care sa ne faca sa ne gandim de 100 de ori de ce nu ne-a sunat sau de ce a zis acel lucru, si sa fim geloase, sa ne trateze cu indiferenta si tot asa…

si mai tarziu ne plangem ca toti barbatii sunt rai, porci, dobitoci, ignoranti, ipocriti

si cum sa fie altfel, daca femeile(unele) exact asta cauta?

si totusi sper sa mai fie si exceptii

;))

Wrong Way!

Hey girl, you have to go on, on this way, don’t go back, you’ll find nothing good there!

You have to open your heart to someone else!

I keep fooling myself….

I would wish that the hope wouldn’t exist

cause it’s killing me softly…

i can’t stop thinking about the things he told me…the hopes that he gave me…

it’s ok…

i can walk on on this path

it’s the right path, and i will make everyone proud of me someday!

🙂

I need his pair of arms…

I need his pair of arms to hold me tight,  to hold me close, to keep me warm

even if I know he’s no good for me, i still…i still wish I could be in his arms

and I try to replace him

but…

i don’t want to mess up with other boys hearts, cause i know is terrible

and I try to not look disturbed by his way of acting, of touching, of looking at other girls

the way once did with me

he’s a good boy, and i hope he won’t change never, cause the girl who will have him, will be a very very lucky girl…

that’s all

Goodbye!

chiar ati innebunit?

ce e cu voi fetelor?

chiar nu putem sa le demonstram baietilor ca nu toate facem ce vor ei?

chiar nu putem sa ii oprim sa ne puna la toate aceeasi eticheta din cauza unora care nu mai stiu ce e ala respect de sine?

ganditi-va putin inainte de a face totul pentru ei

inainte de asta vedeti ce ar face ei pentru voi

demnitate, ati auzit de cuvantul asta?

am impresia ca generatia asta se duce de rapa

treziti-va!!

Daca se strica liftul, exista scari!

si tot o sa ajung sus, oricat de multe scari ar trebui sa urc, stiu ca la un moment dat liftul va fi reparat de un baiat priceput, un fat frumos:)), si el imi va deschide usa liftului si ma va pofti inauntru si eu voi apasa butonul ultimului etaj…si voi trai cu speranta ca voi ajunge o data la ultimul etaj, unde e fericirea desavarsita pentru amandoi, si voi trai cu speranta ca nu va vrea sa plece daca liftul se va bloca, si nu va da inapoi la prima defectiune a liftului, si ca va vrea sa il repare asa cum a facut-o si prima data, fara sa ma faca sa ma sperii sau sa ma ingrijorez…

intrebarea e…exista?

pana voi gasi baiatul care sa ma ajute sa ajung in al noualea cer, la ultimul etaj al cladirii vietii mele, prefer sa imi urc scarile firave si subrede, si sa fiu recunoscatoare pentru fiecare pas facut pe acea scara subreda care nu s-a rupt sub greutatea pasului meu…

si voi continua fara sa ma opresc condusa de ambitie:)

Yuppy!

Yuppy

e singurul cuvant pe care pot sa il pronunt acum

fericirea mea nu imi mai incape in suflet

da pe-afara

prin cuvinte, prin gesturi, prin comportament

ma simt minunat

simt ca am inviat

in sfarsit mi’am revenit din starea aia de melancolie

si tot de ce aveam nevoie, era de o simpla discutie cu el

aveam nevoie doar de raspunsuri

le-am primit, si acum pot merge fericita prin viata, ca o scufita rosie prin padure, pana sa se intalneasca cu lupul

:))

Today was the end of another chapter!

A new chapter has just began…a Happy one!

eu imi organizez trecutul in capitole, pana acum majoritatea capitolelor au fost frumoase, din cand in cand cate unul mai trist, dar din care am avut multe de invatat..

si daca as fi tot timpul fericita nu as mai aprecia fericirea la adevarata ei valoare

in ultimul timp pentru mine fericirea era o chestie banala, acum dupa mici „dificultati” e o chestie, nu e o chestie, e un miracol

care ma face, si atunci cand dorm, sa tin o mana in aer si sa cant

e bizar cat de bine pot sa ma simt

si gata…

pup

:*

Tired…

Am multe de facut,… criza de timp… lumea se bazeaza pe mine…si ma incurc in detalii…cateodata imi vine sa ma bat…

regret…

dar nu e inca totul pierdut, mai am o zi sa fac tot ce am amanat in ultima saptamana

Sper sa reusesc maine sa pot rezolva tot ce nu am putut face azi…

As vrea suportul colegilor mei, pe care ii ador ca ma aproba tot timpul:))…dar as vrea sa mai faca si ei cate ceva…

Maine trebuie sa pregatim sala, sceneta, probele, materialele

Doar se apropie Balul Indragostitilor

Pana acum a fost bine

dar incep sa ma stresez, sa ma panichez ca nu o sa iasa bine

mai ales ca trebuie sa prezint

sper sa nu ma balbai si sper sa nu am un accent moldovenesc prea accentuat

:))

cam atat…

c ya

:*

Tasty lies!

tot zic ca de maine, gata, il uit…si adevarul ca mi-e din ce in ce mai bine, si incep sa fiu indiferenta, si sa nu mai fiu asa dependenta de el, si de felul in care ma facea sa ma simt…

cate posturi o sa tot vorbesc despre el? e ultimul…

cu fiecare zi care trece realizez ca totul a fost o minciuna…o miniciuna care m-a maturizat, o minicuna pe care nu regret ca m-a facut s-o cred…

acum trebuie sa scap de speranta asta nenorocita, si sunt complet vindecata!

;))

the words…the ash…

nu stiu de ce insist sa imi tastez toate gandurile pe un blog, nu stiu de unde atata inspiratie pentru atatea posturi pe zi…nu stiu…cum nu stiu un milion de alte lucruri…

dar vreau sa aflu, vreau sa stiu…

vreau sa vorbesc, vreau sa ma asculti, vreau sa imi raspunzi, nu vreau sa iti lasi privirea in jos si sa imi dai un raspuns vag

vreau raspunsuri clare!

stiu ca le ai

dar nu vrei sa mi le spui…ce iti lipseste?

mie imi lipsesc raspunsurile…

am o multime de intrebari, de indoieli, de invinovatiri pe care incerc sa le tin incuiate bine cu 1000 de lacate, cu chei pierdute

cheile le-am pierdut ,dar stiu unde le-am pierdut si le pot gasi

dar am nevoie de un impuls

si nu il primesc

si nu mai are rost…

si tacerea ta e un raspuns

si gata!

😦

Dear doctor…

se plimba dintr-un capat in altul,imbracat intr-un halat alb,imaculat,de doctor..
Pana si el a uitat cum sa imi citeasca interiorul gol…
Nu demult,privea inauntrul meu ca intr-o carte larg deschisa,observa totul, vedea cum fierbeau emotiile in mine de fiecare data cand se uita in ochii mei…
sunt incuiata intre multe linii, iar tu, nu poti, nu vreau sa te las sa ma deschizi din nou cu bisturiul rece…

Totul se reflecta in ochiul mea verde,te chinui sa deslusesti o reactie in umbra genelor mele.
Sunt defecta.. Cum pot sa ma vindec, cand nici macar nu stiu ce ma doare cu adevarat?

hai sa pretindem ca nu stim!

multiplica-te cu 0 si dispari!

A fost ultima zi nu de mult, dar parca trecut o infinitate…si tu, tu ce ai facut in ultima zi? te-ai purtat mai frumos cu mine decat in toate…

oare stiam, oare stiai ca o sa fie ultima zi?

ma vei acuza ca am tinut la tine prea mult?imi vei reprosa ca m-am drogat cu tine…pana la supradoza?
de ce imi ceri sa ingrop tot ce.a fost sub stratul subtire de zapada rece? ?

vei stii ca tremur?vei stii ca plang?
iti va pasa?
respinge.ma si spune.mi ca e mai bine sa stau pe bancuta.
sopteste.mi ca nu asa ai vrut sa fie…mai minte-ma o data
acuza.ma ca am fost rece,ca m.am jucat doar,ca sunt imatura…
…pentru ca asa as intelege.
trage din tigara in mod dureros,sa te zgarie fumul de tigara prin vene,sa imi simti aschiile infipte adanc in tine.
sa simti cum tremur,sa auzi cum plang.sa te faci ca nu stii.
sa intepenesti in fata mea,sa nu.ti pese,sa pleci tacut.
poate doar pentru ca eu am ramas plangand…

si tie nu iti pasa…

nu iti pierde rabdarea, mai stai, ma cunosti doar, spune-mi pe indelete ce s-a intamplat.bine. daca te grabesti spune-mi intr-un singur cuvant…tot!

Vreau sa stiu…

A dark day is brightened by the sun!

cum pot sa am o zi trista cand am atatia prieteni care sunt langa mine, si care au grija de mine, si de starea mea psihica si care ma incurajeaza, si imi zic ca totul va fi bine? nu am cum…

sunt o norocoasa ca am prieteni ca ei, si sper sa pot sa ii ajut si eu intr-o zi cum ma ajuta ei pe mine…

MULTUMESC!

even a cartoon can be sad…

sunt dezamagita pana in maduva oaselor si inapoi, e ciudat sentimentul, cand persoana la care tii iti mai arunca o pastila, si tu ca un bolnav de astm alergi dupa acea pastila in speranta ca te va lasa sa respiri, si doar la gandul ca vei lua acea pastila te simti mai bine…dar cand alergi pana la acea pastila, cu ultimele forte date de speranta ca exista, si iti dai seama ca nu e buna de nimic, si ca tu nu poti in continuare sa respiri, te chinuie intr-un mod bizar de dureros…

si nu inteleg de ce trebuie sa ma prefac ca sunt fericita, si ca totul e asa de roz cand eu de fapt nici macar nu pot sa respir? si toate astea ca sa ii demonstrez lui un lucru pe care eu nici macar nu vreau sa i-l demonstrez, nu vreau demonstrez nimic nimanui, si oricum lui nu i-ar pasa, chiar daca ma chinui din rasputeri sa fiu fericita, sau daca nu ma chinui deloc, si sunt cum sunt  eu…

si iar am cazut de sus, cad de mult prea sus, mult prea repede, mult prea dureros…e prea mult pentru mine, eu, care nici nu stiam ca poti sa cazi pana in urma cu cateva zile, ciudat e, ca, continui sa cad, si doare…

You superficial girl!

Suntem prea superficiale, vrem sa parem barbatoase, puternice, ne luptam cu barbatul in fiecare zi ca sa putem avea ce are si el, ne luptam pentru un loc in societate, pentru un loc in inima lui, pentru un mic loc in inima prietenilor, si asa uitam de noi…

noi ce vrem e fapt?

mi-as dori ca fetele sa realizeze ca nu trebuie sa concureze cu barbatii la orice, nu trebuie sa fie ca ei…

noi suntem deosebite prin sensibilitate, rafinament, mister, naivitate, intuitie si multe alte calitati…:)

vad multe fete in multe sambete care ies in club si nu stiu sa se distreze altfel decat cu paharul de vodca in mana, studiind terenul poate vad un baiat care li se pare lor dragut si pe care au de gand sa il agate, si mai beau un pahar ca trebuie sa aiba curaj, se fataie prin fata lui, isi mai iau un pahar, se dau in spectacol, probabil ca vorbesc cu el, da nu mai tin minte…prea mult alcool…

cand o sa realizati ca alcoolul nu va face mai frumoase, mai respectate, mai atragatoare?

inapoi pe norisorul meu…

Gata!!!

De cateva zile ma chinui sa imi strang sentimentele, sa imi adun amintirile si sa le inchid bine intr-un seif, pentru ca nu mai vreau sa dau de ele, sa imi vindec inima zgariata pentru a o lua cu mine in alte lupte si mai aprigi si mai dure si mai grele, din care probabil nu va iesi doar zgariata, dar ce sa ii fac, cand s-a nascut inima, s-a nascut ca sa fie ranita, sa fie rupta in doua, sa fie iubita, si apoi iar dezamagita…asta e soarta ei…nu-i nimic, inimile sunt masochiste, le place sa fie ranite, pentru ca ea ne face sa ne indragostim de cele mai nepotrivite persoane, de la care ne asteptam la ce e mai rau, ne face sa alegem exact contrariul, dar ne da o doza imensa de fericire atunci cand suntem cu jumatatea pe care ne-a ales-o, de aia ii permitem, si ne lasam dusi de val…si cand persoana iubita ne dezamageste inima se retrage intr-un colt, si ii lasa locul ei de conducere mintii, care trebuie sa o ajute sa se vindece, sa o ia de la capat…

Am reusit sa imi revin, si azi impreuna cu noile sentimente si cu jumatatea de inima goala in asteptare de un nou Fat Frumos, m-am mutat pe vechiul meu norisor, dar nu o sa mai fie la fel, pentru ca am venit cu lucruri noi carora trebuie sa le gasesc un loc pe rafturile inghesuite, sunt lucruri importante, pe care trebuie sa le pun in fata, si sunt lucruri vechi pe care trebuie sa le arunc, obiceiuri proaste, de care mi-am dat seama ca sunt proaste doar acum …important e ca am avut unde sa ma mut!

De acum incepe o noua viata, sunt pregatita, deoarece o sa imi ajut viitorul sa fie stralucit, avand grija de prezentul meu!

Femeia…true things:X

20 de reguli pentru a fi o femeie adevarata

Orice vietate are propriile sale reguli. Porunci, cum le numim noi. Fie ca iti place sau nu, respecta-le si viata ta va fi mai armonioasa.
1. Sa nu incerci niciodata sa pari altceva decat esti. O femeie super se mandreste cu ceea ce este!
2. Sa nu furi… prietenul prietenei. Haideti sa le demonstram baietilor, odata pentru totdeauna, ca si fetele sunt fair play in prietenie si dragoste!
3. Sa nu ucizi… copilul din tine, maturitatea este lectia cea mai amara a vietii asa ca, de ce sa nu intarzii putin in copilarie si… copilareala.
4. Sa nu ti plangi de mila. Nu spune niciodata ca norocul nu e de partea ta atat timp cat tu nu faci nimic sa-l provoci.
5. Sa nu poftesti la personalitatea altcuiva, altfel vei uita in scurt timp cine esti!
6. Sa nu faci altuia ce tie nu-ti place. Roata se va intoarce si nu se stie cand te vei trezi in aceeasi situatie.
7. Sa-ti respecti parintii, sunt singurii oameni din lume pe care poti conta orice ar fi.
8. Sa nu comiti adulter… fata de tine insati. Nu face lucruri care nu te reprezinta doar pentru ca asa vrea el, sau restul lumii.
9.Sa faci in fiecare zi un lucru pentru tine si doar pentru tine!
10. Sa te simti bine de una singura, fericirea ta sa nu depinda de altcineva.
11. Sa nu ti judeci prietenii!
12. Sa nu mananci ciocolata… decat daca e o urgenta cu lacrimi si suspine!
13. Sa ai grija de corpul tau! Trebuie sa-ti ajunga pe toata durata vieti
14. Sa ai grija de sufletul tau! E singurul care te deosebeste de toata lumea!
15. Sa nu fi pres in fata nimanui, spune ce gandesti. E gestul suprem de respect fata de tine insati!
16. Sa-ti faci ordine in camera numai daca ai chef!
17. Sa-ti iubesti aproapele (a se citi iubitul), dar nu mai mult decat pe tine insati. Nimeni nu iubeste pe cel ce nu se iubeste pe sine.
18. Sa razi. De el, de tine, de altii dar mai ales de necaz!
19.Sa te realizezi, sa nu depinzi nicidata de altul!
20. Sa citesti o carte buna in fiecare luna!

LUCRURI PE CARE O FEMEIE AR TREBUI SA LE STIE

1. Daca crezi ca esti grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai intreba partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata…
3. Zilele de nastere, Ziua Indragostitilor si aniversarile nu sunt concursuri “Cine nimereste cel mai adecvat cadou”.
4. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine in orice te imbraci. Serios…
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada ca nu reusesc decat sa fie inselati.
10. Orice a spus barbatul acum o saptamana nu mai este valabil in cearta de azi. Orice comentariu isi pierde efectul in 7 zile.
11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice caine e mai bun decat o pisica.
13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere si aniversarile in calendar.
14. Nu prea conteaza cat de des se murdaresc hainele.
15. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cand in cand isi va dori sa fii altcineva.
16. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.
17. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si iti place, fii sigura, nu va uita niciodata acest moment.
18. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, insa sunt mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.

FEMEIA IMATURA SI FEMEIA MATURA….

– Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat…Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.
– Femeile imature vor sa-l controleze pe barba-tul din viata lor. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.
– Femeile imature il verifica pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.
– Femeile imature incearca sa inlantuiasca un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te inlantuiasca el pe tine.
– Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc… Femeile mature, in aceeasi situatie, spun ” Opreste-te ” , se ridica, se imbraca si pleaca.
– Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apre-ciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.
– Femeile imature ignora ” baietii buni ” . Femeile mature ignora ” baietii rai ” .
– Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.
– Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.
– Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat – asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special – si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.
– Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.
– Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii ” arata ” barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde ” barbatia ” .
– Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia. Femeile mature stiu ca acela a fost doar UN barbat.
– Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. – Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie. ..

Am citat aceste lucruri de pe un forum, minunate lucruri, si din perspectiva unei fete imature inca, daca as putea respecta lucrurile de aici as putea fi un  ideal:)) pana atunci ma multumesc cu imaturitatea…:)

Beauty…

Interviu cu Audrey Hepburn care a fost rugata sa divulge secretele frumusetii ei

“Pentru buze frumoase, vorbeste folosind cuvinte pline de bunavointa.

Pentru ochi frumosi, descopera binele din oameni.

Pentru o silueta de invidiat, imparte-ti hrana cu infometatii.

Pentru un par frumos, lasa un copil sa se joace sau sa-si treaca degetele sale prin acesta macar o data pe zi.

Pentru un echilibru sufletesc, cauta cunoasterea ca sa nu fii niciodata singura.

Oamenii, mai mult decat lucrurile, trebuie ingrijiti, readusi la viata, vindecati si rascumparati; nu indeparta pe nimeni niciodata de tine. Aminteste-ti, daca vreodata ai nevoie de o mana de ajutor, o vei gasi intotdeauna in continuarea bratului tau.

Pe masura ce te maturizezi, vei descoperi k ai doua maini, una pentru a te ajuta pe tine, cealalta pentru a-i ajuta pe ceilalti. Frumusetea unei femei nu sta in hainele pe care le poarta, infatisarea pe care o are, sau modul in care isi piaptana parul. Frumusetea unei femei sta in ochii ei, deoarece acestia sunt intrarea catre inima ei, locul unde salasluieste dragostea. Frumusetea unei femei nu rezida in frumusetea fetei, caci adevarata frumusete a unei femei este oglindita in sufletul ei. In ocrotirea pe care cu afectiune o ofera, in pasiunea pe care o arata. Frumusetea unei femei creste cu trecerea anilor…”

poate sa o contrazica cineva?

introducere!

tot timpul m-a atras ideea de blog…si acum la ora 2 jumatate, incep sa il scriu…/:) hmm…ciudat, de obicei noaptea neuronii mei, nu functioneaza asa de bine, dar acum au dat tot ce au avut ei mai bun pentru ca mi-a venit ideea geniala de a-mi face un blog…poate va intrebati cum? citeam blogul unei tipe geniale care avea niste filosofii de viata foarte bine gandite, e desteapta, si ma gandeam de ce sa ma invart doar in cercurile de hi5, myspace, sau mai stiu eu ce alta retea de prieteni, cand pot sa imi valorific timpul petrecut in fata calculatorului intr-un blog plin de chestii interesante, probabil unii dintre voi stiu mai bine decat mine ce inseamna blog, asa ca nu o sa incep sa il definesc eu, eu o sa aflu pe parcurs:)) am facut o pauza de 5 min…nu stiu ce sa scriu..nici acum nu stiu…sunt putin bulversta, mi s-au intamplat multe azi, poate nu asa importante, dar care se aduna si care te fac sa nu te simti asa bine…asa ca pot sa ma scuz acum, si sa ma duc la somn, maine am si scoala…infernal! totusi optimismul din mine nu rezista si spune : E ultima saptamana! si imi revin! noapte buna!♥